荒廢園

無聊去逛博客來的書
繼熱賣的「教出好兒子」之後
居然又發現一本「教出好女兒」..噗..
雖然台灣少子化，但是關於幼兒教育的書真的是無敵熱賣的暢銷款
無聊翻翻那本「教出好女兒」的書摘，雖然這本不像「教出好兒子」是外國人寫的
不過感覺也不比「教出好兒子」差
兩本都是以比較專業的腦部與身體內分泌構造的男女差異去適時教導小孩的書
不過書摘的某一篇倒是引起我的興趣
=========================引文開始================================
【摘文６】 
爸爸影響女兒一生的性格與氣質 
很多女孩都偷偷穿過媽媽的高跟鞋和長裙，幻想自己有一天也能成為風姿綽約的女人。然而，連她們自己也沒有意識到，她們洗手的姿勢、哈哈大笑的樣子更像爸爸，甚至內心裡也一直朝著父親所希望的方向發展。 
(我爸一直希望我去運動，學英文，老娘根本鳥都不想鳥他
全世界我最度爛學的就是英文，寧願肥死也不會去運動，這一點不準)
●爸爸對女兒一生的影響極大，他們在不自覺中影響了女孩的擇偶標準、性格和氣質。 
˙父親影響女兒的擇偶標準 
父親是女兒生命中第一位男性，能為女兒樹立心目中男性的標準──女孩希望別的男孩像父親對待自己那樣來對待她。 
父親能使女兒懂得男人的深沉和廣博、榮譽與正義、價值與意義，當父親真誠地面對女兒，真實地表現出自己的男子氣概時，女孩將學會尊重男性，平等地對待男性。與此同時，她們也將學會青睞那些尊重她、平等對待她的男性，避開那些有暴力傾向的男性。 
對於女孩來說，父親的影響是巨大的。在女孩的人生路上，父親能夠指引她對男性懷有健康的認識，也可能錯誤地引導她們，令她們在與男性相處時困惑迷惘，不知所措。 
調查顯示，四○％的女孩顯示出和異性交往的能力與父親有關。如果說母女的親密關係帶給女孩滿足的體驗和情感的支持，那麼父女的關係則使女孩初步懂得怎樣與異性相處，以及如何維持異性間的關係。 
(這點應該說明了我為何會成為不婚族..哈哈
我爸是個毫無同情心、同理心，還自以為了不起的人
看到過勞死的新聞，只會恥笑那個過世的人就是沒運動才會過勞死，然後開始屁自己以前工作有多辛苦
看到外勞被雇主虐待的新聞，完全嗤之以鼻，認為外勞在台灣都過的很爽
看到被詐騙集團騙的人，大聲恥笑那個受害者無知才會被騙
所以這就是我人生中的第一位男性，一個令我極度厭惡不齒的人
這就是我人生中學到的"男性典範"..
就算理智告訴我說其實世界上的男人是有很多種類的
但我對男性的看法，腦中第一瞬間會跳出來的觀感，基本上跟我對我爸的看法是一樣
厭惡跟不齒
我也不知道為什麼，心裡也會想說還是有像李李仁那種人存在
可是已經變成是我的一個天生的反射思維了
我完全無法相信這世界上會有尊重人跟對人有同理心的男人
就如同我爸是個世紀大爛人一樣
事實上我在ptt跟mobile 01上看到的男網友也的確跟我爸沒啥兩樣
更是讓我深信我的這個反射思維並沒有什麼錯誤之處
所以這一點分析..有準
父親會影響到女兒對男性的觀感)

還記得之前吳念真做了「台灣女人」短片
在他的臉書上討論的也很熱烈
有一位男性就發出了不平之鳴
「我覺得我自己也很偉大呢!白手起家，不遊手好閒。全家因為我過著幸福快樂的日子。
我不曉得為什麼總要把一些不上進的男人，看成社會的常態!」
結果很少在討論裡面發言的吳導，就回了他
「女人跟你不一樣的地方就是不會說自己很偉大，不會說自己讓「別人幸福快樂」，
這就是女人偉大而男人渺小的地方。」
還記得ptt上常常筆戰
很多女性網友就很不平，男人都要求女人要跟公婆住，但是遇到要接岳父母住就逃的比誰都快
某位男性網友就跳出來說，之前岳父母受傷，
我也有接我岳父母去照顧阿
結果接過去住多久??
..兩年..
接岳父母住兩年，就可以跟那些一輩子都要跟公婆住的女人同等了
我真的發覺，男人只要做出一點點付出，就覺得自己很偉大

我媽就像那些台灣女人一樣
雖然很屎運沒有被取什麼罔市罔腰的名字
但是從小在家是被當佣人使喚的
結果長大結婚又嫁給一個爛人
被迫當家庭主婦沒有經濟能力
而那個爛人就如同一般的男人一樣，覺得自己賺錢養家就是神，完全不尊重我媽
從小我媽就很嚴格要求我跟我妹的功課
小時候不懂，也曾經怨過我媽
但是直到長大後跟我媽聊天，我才懂為什麼老媽那麼在意我的功課
因為她終於了解了，女人能靠的，只有自己
她說，你弟還有你爸可以靠，你跟老妹有什麼?男人根本不可靠，靠自己最實在
雖然我已經跟我媽說我絕對不會結婚了
但是她還是會跟我說，如果我將來結婚，是要當家庭主婦，她拼著這條老命都不會答應我結婚
看著影片下面的討論還在緬懷這樣的女性然後責罵現在的女人不願意像過去的女人那樣
我都只想對著那種人吐口水
如果真的愛自己的媽媽，絕對不會認為自己的媽媽過那樣的生活是好命的
只想將那樣的女人的特質傳下去的男人心裡真正的意圖
不就是希望自己可以像影片裡的男人一樣，事情都丟給老婆做，他只要在樹下剿政治就好
這也是我後來不喜歡大愛台的戲劇的原因
那些宗教團體還試著要將這些苦命的因子傳承下去加以讚揚，就令人很不齒
像我為什麼喜歡許常德，除了他的觀點不偏頗任一性別之外(而這點我也承認我自己做不到)
出了母愛真可怕之後，他也在他的博客裡抨擊過大愛台的戲劇還在讚揚那種過時的苦情母親
(不要看到書名就開槍，許常德認為女性應該要當個快樂的母親有自己的事業夢想)
而中年男人地下手記中，也很坦白的道出所有男人的一些不堪或是可憐之處
其中一句讓我印象深刻的是，「男人以為扛起經濟，就可以跟母愛平起平坐」
我從不認為扛經濟的人不辛苦
還記得之前看「第二回合我愛你」
戲裡演到小任遇到一個月必須要拿出20萬解決家裡開銷的時候
我也在想，天阿~20萬去哪生出來阿，去搶喔?
我爸的確是沒讓我們餓著凍著，是很偉大
但是自己為是神的態度，就足以讓他從偉人變爛人
當然許常德支持不結婚的理論也是我支持他的最大原因..XD..
雖然他反對婚姻的理由跟我不一樣，但是就是同路人咩..:P..
(昨天的紀淑如事件就讓許常德又再次疾呼逼大家結婚是沒有道理的
婚姻到此地步，就告訴我們，一但出問題，後果無法估計，有比這還危險的人生選擇嗎
大家在鼓勵結婚是什麼心態，都不提醒喔--許常德)
老媽為了三個小孩，犧牲了自己的一切
當初我爸不給家用，我媽只能去跟阿姨借錢養我跟我妹
而只因為我是女的，如果結婚了，卻就要把這樣為了我犧牲一切的女性擺到公婆後面
這種鳥制度說什麼我也不會進入的
有人說，女婿等於半子，結婚了妳父母也等於多一個兒子阿
但是看看上面接過去住兩年就可以大肆宣揚的「好女婿」
算了吧，男人對岳父母要做的事跟女人必須對公婆做的事比起來，連指甲縫裡的屑屑都比不上
半子個屁咧.................
女人結婚了，就是會被男人跟這個社會的價值觀要求要以公婆為重
是，公婆養大一個兒子很不容易很辛苦
所以就可以理所當然的要求那個別人家養大的女兒要孝順男方父母
卻因此壓縮到女人身為女兒那個角色孝順自己親生父母的時間
而這個社會本來就認為生養女兒長大的父母的養育之恩全是屁
所以男人從來就不需要對女方父母做出同等的回饋
(就算男人"自認為"已拿出同等回饋，八成也跟上面的兩年女婿是同個level的
一點點小小的付出就認為已經很孝順了)
女人不願意跟公婆住，就拿出一些道貌岸然的指責
說父母養大兒子卻還不能跟兒子住好可憐
那父母養大女兒卻不能跟女兒一起住就不可憐?
之前在mobile 01看到一位網友說自己已婚的姑姑也是會除夕回家過年
馬上就會有網友說那你姑丈不用回家過年喔?
過年吃團圓飯，如果兒子沒回去就會說人家父母好可憐
但是為什麼不能跟自己女兒吃團圓飯的父母就不可憐?
不論舉什麼例子出來指責女人，都很明顯的說，只有生兒子的人才有資格享受天倫樂
更堅定我不婚的理由
(講到回娘家吃團圓飯，就讓我想到很努力在推這運動的蕭昭君
前幾天才又看到這新聞，我本身是很支持
但是我覺得美中不足的地方是，蕭昭君自己回家吃團圓飯，但是似乎對於她大嫂並沒有比照辦理
因為新聞有訪問她大嫂，她大嫂說蕭昭君除夕不回來吃才奇怪
但是她們家有讓她大嫂也回娘家去吃團圓飯嗎??從新聞裡似乎看不出來
這樣講起來這運動就少了那麼點說服力了，感覺是只准州官放火不許百姓點燈)
最近蠻愛看「非關命運」這節目
還記得有一集在講單身議題
(不過那一集讓人看的蠻不耐的，直接在那邊幫來賓我愛紅娘是怎樣?)
其中有位塔羅牌老師寶靈
雖然我並不熱衷命理這類玩意，但是不得不說每次抽牌都還蠻準的
還記得那次抽牌的命題是「你是不是能享受單身生活」
我抽到的牌代表「是」，而抽到那個牌的人代表身上有某種使命等待完成
等完成後或許就會脫離單身狀態
使命..我自己是想不到我有啥使命
如果真的有，我這輩子唯一的使命，就是要讓老媽過的開心，然後陪老媽過完人生的後半輩子
最喜歡每次幫老媽解決電腦問題，老媽總是開心的說有妳在真好
每次買杯飲料給老媽喝，老媽就會露出笑臉
還有其他好多好多幫老媽做事的時候，老媽笑了，我就覺得開心
但是每次想幫老媽買比較高價的東西，老媽總是會說不用了，她知道我將來只有自己，不願意花我的錢
可是幫老媽買買東西根本不算什麼(是說一條記憶體也不貴阿.現在又跌價.老媽就是不肯)
把年終都包成紅包給老媽，她又全退回來..
或許將來老媽老了不見得會跟我住
(畢竟老媽也有傳統的地方，說不定她認為該跟弟弟住，將來怎樣我也無法確定)
但是至少我可以隨時隨地的回去看她
將來她不能動了，我也可以照顧她，就這樣直到她離開人世為止
我想這就是我的使命，我的幸福

(2014.01.10)
再次變成本日熱門..冏??..這篇文章寫三年多了呢..
我在想..如果將來痞克邦很猛都沒有倒..
到我70多歲過著清幽的獨居老人生活時
這篇文章是不是還是會時不時變成本日熱門
在那個未來年代的年輕女孩，依然留言跟我說看了文章心有戚戚焉?
或許吧..而且可能性很大..
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這是痞子英雄的編劇陳慧如小姐於自己部落格所發表的一篇文章
原文在此
節錄部份如下
======================節錄開始======================
這兩天看到一則新聞，是關於一項調查報告，先簡述幾項結果：

原文出處「網氏女性電子報第205期」
http://forum.yam.org.tw/bongchhi/old/light/light203-1.htm
 　　結婚二十多年來，今年（2005）我第一次在除夕夜回屏東和家人吃年夜飯。說是團圓，其實少了爸爸。也是因為這個理由，我才打破過去多年的習慣。
　　民國六十八年初，趕在農曆年前結婚，因為聽說接下去的一年是「孤鸞年」，不適合結婚。在南北兩地匆匆辦完婚宴之後，回到先生苗栗的家，和他家人一起圍爐。先生家人都是淳樸善良的人，雖然少了娘家的輕鬆歡樂，但因當時我自己還處在忙亂的情緒中，不太有現實感，也尚未體會婚姻對女人的真實意義，並沒有太強烈的感受。倒是那幾天，清晨聽到婆婆在廚房忙的聲音，就會趕緊起床，杵立在大灶旁，雖然不知道能幫什麼忙，卻隱隱知道當媳婦最好這樣做。身體原來比腦袋還機警。
　　我排行老四，是第三個女兒，台語有曰「第三個女兒＝吃命」，意思是好命，不必做就有得吃。不過在二年多之後妹妹出生了，成了家中也是當時家族中的老么，我才開始有了記憶，所以我不記得是否曾依偎在母親懷裡過、吃奶嗎？直到上了小學，仍一直深深懷疑我不是母親生的，問她，她不理我，問奶奶，她用一貫的深刻恥笑的眼神與口氣說「妳不是媽媽生的，我記得妳生出來時是唯一沒有鼻子的，哈哈……」聽起來，果然像真的。
　　後來聽很多女性朋友描述，結婚第一年在夫家吃年夜飯的情景，根本食不下嚥，一直想著娘家的餐桌從此少了一人，還有人忍不住逃回房間先哭一場，擦乾眼淚再出去跟那一群「陌生人」把飯吃完。
　　結婚後第二年，我們出國唸書，在國外待了五年，回到台灣時，多了兩小口。經過幾年婚姻和當媽媽的生活，我自己的女性意識開始蠢蠢欲動，亟待萌芽。我很快找到滋潤它的荒漠甘泉─《婦女新知》雜誌，開始訂閱成為讀者，一步步走向我的重新誕生。
　　長出性別意識的我，當然會對年夜飯為何是「夫家專利」這件事感覺不平，對此，我自有平衡之道。因為平日住在台北，而公婆後來也遷居台北，每年我們因此就近先在台北和他／她們吃年夜飯，然後在大年初一回屏東。第一年這樣計畫時，給的理由是想跟一般人錯開時間，交通才不會那麼塞。公婆並沒有反對，阻力反而來自週遭一些女性朋友，她們告訴我，按照習俗，女兒要年初二才能回去，否則對娘家不好，叫我最好先問問娘家肯不肯讓我回去。我當場傻眼，真的打電話回去詢問，沒想到媽媽說：「回來就好，管它哪一天！」其實媽媽前面還有一句：「只要你婆家沒意見！」
　　吃了這顆定心丸，「大年初一回娘家」就成了自此之後每一年我的過年方式。二十年來，坐過火車、搭過飛機，最經常開車。早些年大年初一上路，確實達到錯開尖峰交通的目的，後來則逐年壅塞（是愈來愈多女兒也在初一回娘家了嗎？）但我還是照舊初一回娘家。
　　我的另一個平衡之道是以量取勝。雖然在婆家吃年夜飯，但大年初一回娘家之後，通常可以待上好幾天，和父母家人一起聚聚，從事許多戶外活動，享受南台灣溫暖的冬陽，度一個心滿意足的年假再回台北。
　　別說我愛計較。一個社會，如果兒子理所當然就可以享受許多事，譬如逢年過節都可以在家陪父母，而女兒身上卻總有這麼多束縛和禁忌，當然是不公平的。這種種設計既是男女不平等的產物，而這些差別待遇又會回頭助長一般人重男輕女的觀念。改變不會「自然而然」達成，非得有積極作為不行。
　　有個朋友的故事，最能說明這個狀況。這個朋友結婚一、二十年來，每一年都按習俗和婆家人一起過年。她先生家有四、五個兄弟，都已成家，每年年夜飯，所有人都回家來，一大家子，好不熱鬧。朋友先生家是虔誠的教徒，年夜飯前都會進行家庭禱告。有一年，她公公又照往例帶領家人禱告，誠心誠意感謝神讓一家人得以團聚過新年。這一年我的朋友鼓足勇氣，在公公禱告完之後，說她也要做禱告，她的禱詞是這樣的：「我要代表幾個媳婦感謝我們的父母，因為她／他們的寬宏大量，願意忍受女兒不能陪在身旁的孤獨，我們才能在這裡和大家享受團圓。」她說完之後，全家一片靜默。第二年，她首度在婚後得以利用年節假期，飛到美國陪伴早已移民美國卻獨自生活的父母過年！
　　當然，隨著時代進步，關於過年的習俗，已經有許多不同的做法，譬如有些人無論婆家娘家，哪兒都不去，早早計畫出國度假。其中當然有人是為了慰勞自己一年的辛勞，但也有人是為了逃避在婆家娘家兩邊奔波的辛苦。曾有一對朋友夫妻，決定回台灣工作時，因為雙方父母家都住在台北，為了免於「這個週末／年節要去你家還是我家」的爭執，兩人後來決定遠離台北去找工作，省得麻煩。
　　這雖也是個做法，卻不免消極，有一年我倒是嘗試過另外的做法。1993年夏天，我帶著爸爸媽媽、姊姊和她的孩子，以及我的兩個小孩，開了一部休旅車，一起在美國和加拿大玩了一趟；同時間，先生帶著他的爸爸媽媽、他弟弟一家到夏威夷度假。雖然我們自己的小家庭不能一起度假，但因平日這樣的機會多的是，沒什麼差別，倒是我們在婚後還能陪伴自己的父母家人出國旅遊，才是難得。從性別角度來看，此事對我父母家人意義更為重大，因為一般人總認為嫁出去的女兒潑出去的水，結婚的女兒還能夠自由自在地親近父母，想必帶給她／他們很大的安慰。原來女兒結婚只是多了一個（或兩個）家，而不是與原生家庭割裂。
　　二十多年前，我匆匆趕在孤鸞年前結婚，因為是姊弟當中第一個結婚的，全家人都迷迷糊糊，不太知道女兒結婚究竟是什麼意思。隔年夏天姊姊結婚時，不僅媽媽、連之前從未見過掉眼淚的爸爸，都極為不捨，哭得涕泗縱橫。如果沒有必須區分兒子女兒、媳婦女婿的種種習俗，對所有的女兒和她們的父母而言，婚禮就不需要這樣的代表著「別離」與「斷裂」了吧！

引用自姐妹淘網站
========================原文開始=========================
文／小艷
小時候，幾乎每個女生都夢想自己會有一場華麗的婚禮，穿上美麗的白紗，有個帥氣高大的老公。
長大後，幾乎每個女生還是想穿上夢幻的婚紗，並且那些婚紗有令人嚮往的品牌，然後我們還奢望能夠有一枚斗大的鑽戒，並能遇到真命天子，即使，我們都知道華麗的婚禮很花錢，而女人身邊的男人不若童年想像得那般美好。
甚至，還有些女生，草草結了婚後，仍然沒有辦過什麼華麗的或噴火的婚宴，還離了婚，就像我。是的，我在滿22歲的前一天挺著肚子向失心瘋似地公證了，自以為從此會過著幸福快樂的日子，並且沒多久這個幸福快樂的日子就變成無底洞般的夢魘。只是沒有人喜歡聽別人的夢魘，我也正好不愛講，總而言之，23歲的我離了婚，並再度戀愛了。
話說回來，我永遠記得公證前內心快要蹦出來的惶恐與不安，也永遠記得離了婚後我拿著空白了配偶欄的身份證，在安和路上仰天狂笑又感動到噴淚，逢人自我介紹時就說「我剛離婚」。倒不是因此我就害怕再步入婚姻，也不是我害怕與男人長久的關係，應該是說，婚姻這件事情，對向我這種女人來說，並沒有太大的意義。
我不是在乎名分的人，我只管我愛的是誰，而婚姻讓我明白了我可能要面對可怕的婆婆、可怕的老公的龐大家族，以及可怕的「從此不能離婚」的可能。是的，不知道你知不知道，這年頭，離婚並不像分手那樣容易，離婚不是說再見就再見的（當然除非妳夠狠一走了之），因為，妳的老公可能不願意放過妳，或者妳的家人與對方的家人都覺得妳是棄夫棄子的混帳。重要的是，當妳真正明白想要的，或者說真正明白不想要的東西，例如妳想要愛情，但不想要婚姻，妳不想要每年陪著老公回鄉（還是回他爸跟他媽的鄉），妳也不想在過年時做年菜還被嫌，在陌生的親戚面前抱著孩子假裝溫柔賢慧。連抽一根煙都會被人質疑是不是以前「作什麼職業的」……，這種人生倘若在妳22歲時發生，妳大概會開始不解，為什麼從小我們被爸媽捧在手心上，是妹妹與眾手下的女王的妳，會莫名其妙因為自以為步入幸福的婚姻卻成了婚姻的傀儡，還難以申冤。
更何況，我總是不明白：
為什麼女人要嫁人，不能娶男人？

現在的我30歲了，第三個孩子剛滿5個月，我沒再結婚，但我很喜歡現狀：男友的媽媽待我如女兒，我們偶會帶著孩子與之相聚，男友比我更像媽媽，白天會張羅東西給孩子吃，晚上會幫他們刷牙洗臉，而我們一起工作，一起生活，我偶而寫作，我們還可以一起牽手去看電影，一起在伍佰的LIVE尖叫。我們之間的關係，要說是同居，不如說是，我們很自然地因為相愛而在一起，沒有考慮過婚姻的問題，也沒有打算分手，並且一同養育小孩。對我們而言，彼此既是伴侶，也是情人，而我們也單身。
單身，對很多人而言是長夜漫漫的折磨，但，相信我，如果你是平凡的人類，當你有天不再單身後，再一次單身可能是你躺進棺材了。單身的人都羨慕別人有伴，但你不會瞭解單身的重要，對於某些人來說，它代表的不是自由這麼膚淺的概念，而是一種心境上的獨立與自我認知。
就拿我來說吧，有時候跟男友像是老夫老妻，可是我們還是可以偷溜（或正大光明）去約會，有時又一起享受有孩子的樂趣，或為了孩子的雞毛蒜皮小事爭吵。我們有著某程度夫妻般的關係，但又很明白自己的某種單身性。
這麼講吧，我對婚姻和戀愛的態度一致，就是既然戀愛了就要能分手，而我愛你我就只愛你一個，當我不愛你時你也別糾纏我；要是你愛上了別人，好，頂多給你兩拳，我也會還給你追求幸福的自由（不過先變心的都是我）。
至於女孩們夢中的婚戒是名牌幾克拉，我一點不想把那種東西戴在手上（血鑽石啊，各位）。現在的我，食指有枚我稱為「左手的靈魂」之戒，跟一般女生手上戴的不一樣，既不淑女，也不會閃閃發亮，可是，它很有份量。有了它，我手上的黑色指甲油（好吧，有時是深紫色），就好像有了完美的另一半。對，完美的另一半遠比婚姻重要，遇上了，就趁還相愛時用力相愛，不也很好？
經過七年，我覺得這種單身很好，可以帶著自己那沒有鑽石的戒指停泊，做愛的時候那枚戒指在男人的背上會留下相愛的力道；而，相愛的話我可以停一輩子，不愛的話也可以隨時打包就走。
至於小孩，22歲的時候我就深知不能為了自以為是的圓滿而維持一個只有名分的家庭，我愛孩子，男友也愛孩子，在一起時孩子會看見我們吵架，或擁抱，不在一起時，我們也不會少給孩子一點愛。
我左手的戒指沒有鑽石（咳，我知道照片是戴在右手的），手上的指甲油從來沒有粉紅色，而且戒指我還不是戴在罵人的中指而是食指，我有三個孩子，一個男友……，雖然我也羨慕別人有Vera Wang，但老子有錢就能買，又不是非要結婚才能穿。對，我沒結婚，也沒打算結婚。
簡單地說，我的感情生活是不覺得自己有個老公，男人也不覺得有個老婆，但是，我很愛他，他很愛我，我們隨時可能會分手，也可能會就這樣一直白頭—跟擁有婚姻差不多，可是又差很多。
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在健保費的事件鬧的那麼大的現在
就算每個月要多繳一倍的健保費，我也不會結婚
就如同文章裡所以圈起來的紅字部份
那種恐怖是不論什麼都比不上的
結婚後就一輩子再也不能跟自己親生父母過節
結婚後就是要「嫁到」自己不熟悉的家只能被動的妥協對方家庭的生活方式不能有自己的主張
回娘家看親生父母還要看沒血緣跟沒有養育之恩的公婆的臉色
結婚後清明節連自己親生父母的墓都不能去掃，只能去掃夫家的墓
女人要分擔男人養家的工作但是還是要家事全包帶小孩
男人「工作很累」只需要賺錢打電動就好
如果不幸生了小孩被迫辭去工作就是要一輩子看男人臉色過日子
如果多繳一倍的健保費是可以遠離那些地獄的代價，我覺得很值得
說實在的，如果要我生小孩，我不排斥
但是我只想當好媽媽
我一點都不想當好太太跟好媳婦，我完全沒辦法做到，而且是死都不想做到
就像陳美鳳說的
她不結婚，跟男友的媽媽感情反而更好。為什麼呢？因為只是「女朋友」的話，送一個包包給準婆婆當禮物，對方會開心的直說謝謝；但換成是「媳婦」身份，也許這就是應該和理所當然，人家不一定會感激。
女人..作賤自己幹嘛？

原文出處 - 「第294期女性電子報—新聞前線」
                                                   男人無法容忍老婆回娘家？
網氏電子報
追求性別平等社會，先從破除「嫁」、「娶」觀念開始。
　　最近台灣婦女網路論壇「婚姻與家庭」版熱絡討論著「回娘家的老婆」話題，緣自會員withch從yahoo 知識中的一個討論「『常』回娘家的老婆」，一名丈夫認為，老婆一週回娘家兩次，太頻繁了，而心生不滿，他主張，兩週回娘家一次算是適當。
　　withch在論壇提問，一週回娘家一二次，算很「常」嗎？是不是「嫁」出去的女兒就不該回娘家了？結婚儀式中的「拜別父母」，意思是該跟父母「訣別」嗎？傳統婚禮儀式，到底帶給我們什麼樣的影響？
　　性別不對等往往是從社會文化建構而來，而社會文化所展現出來的規範即是「傳統」。會員AXN感觸頗深的說，結了婚的人都知道，所謂的「傳統」，大多數是來規範女人的，沈重到，以致於女人漸漸地沒了自己的聲音和想法，「我也是『深刻體會』後才知道，原來，像發問者的那樣的男人是存在的」。
　　接著，AXN想到女人的處境忍不住說：「講白了就是女人嫁到我家來，就是我的『東西』，要怎樣要我同意才行，但我怕人家說我沙豬，於是PO上網向大家控訴這女人太誇張，不是個『傳統懂進退』的媳婦，希望大家一起撻伐，以證明我是對的，那個不懂得做好女人本分的太太是錯的！」
　　AXN說出部分男人的觀點，會員su400也回應說：「身為男人，我必須說，若有必要，常回娘家就不止是應該，甚至是責任。同樣的，若有必要，多待在夫家也沒有錯，並且同樣也是責任。」針對回娘家這件事，su400提出「若有必要」與「責任」兩項條件，同時引起了男女會員們的激辯。
　　su400認為，基於夫妻平等的觀點上，不論是對婆家或娘家的責任，都應當由夫妻雙方共同負擔，AXN 和彤則針對回娘家或回婆家這件事，夫妻間究竟由誰來決定「必要性」而提出挑戰。我們了解，通常是丈夫主觀認定自己擁有這決定權，才會對老婆回娘家這件事產生抱怨，因為「嫁雞隨雞」的文化風俗，讓我們的社會較少產生「老公常回婆家」的疑惑。
　　過去我國民法親屬編規定，妻子以丈夫的住所為居所，後來，這條法令缺乏平等原則而遭刪除，可是，傳統婚禮儀式仍保留了「嫁」與「娶」的習俗，例如，潑水、丟扇子、聘金等等。結了婚，做妻子搬到夫家仍被視為理所當然，一方面，小夫妻無力負擔房貸，反正房間空著也是空著，小夫妻住剛好；另一方面，也在嫁娶觀念仍未破除，男人社會化過程，事業、妻子、孩子……是他的一生成就來源，娶了老婆就是屬於「他的」，部分男人嘴巴說說要溝通、要平等，免不了還是以男人中心思考為出發。
　　德國知名社會學家Ulrich Bech & Elisabeth Beck-Gernsheim 在《愛情的正常性混亂》一書引用另兩位德國學者麥茲‧果克（Sigrid Metz-Gockel）和穆勒（Ursula Muller）的研究指出，男主外女主內的社會觀念，始終沒有什麼改變，「父親們不煮飯、不洗衣服、不掃地，他們認為自己對於養家和育兒的經濟貢獻已經夠了」。因此，大部分男人基於「性別平等」，接受家庭主夫的角色，但多認為那是適用在其他男人的事，與他們無關！Bech和Gernsheim批判說，這種表面上具有彈性，骨子裡卻仍抱持著男外女內的老舊性別角色態度不放，十分狡猾。
　　德國社會如此，台灣呢？面對性別平權的腳步緩慢進程，尋求性別平等需要各方不斷溝通、對話，我們認為已是普遍的共識，在破除嫁娶觀念之外，在「老婆回娘家」議題上，若妳／你想對論壇會員們提出想法，歡迎至「台灣婦女網路論壇」，與大家聊一聊。

引用文之二「台灣寫真/老人問題 誰來養老」
1998年5月第016頁
      
誰來養老？
文‧張瓊方／圖‧卜華志
誰來養老？這不僅是個觀念問題，更是個現實問題。
從民國一○○年到一一○年間，嬰兒潮人口開始邁入老年，台灣青壯人口負擔老年依賴人口的比率，將由目前的八比一，降低到四‧五比一。
眼看著這「養不起的未來」即將到來，叫人不禁擔憂屆時「誰來養老」？
我國人口老化問題來得較西方國家晚，但老化速度之快，卻高居世界排行榜第二名。
法國雖由一八六五年就開始邁入老人國，但老人人口從百分之七增加至百分之十四，足足經過了一百三十年；瑞典則歷時八十五年；美國七十年；英國、西德也經過四十五年。
反觀台灣，雖然遲至一九九三年才進入老人國之林，卻預估在短短的二十七年內，老人人口會快速成長一倍，老化速度之快，僅次於日本的二十四年。
不孝之罪
人口老化越快速，相對地社會、民眾的因應、準備期就越短。這突如其來的老人問題，確實已叫人有些措手不及。遑論老人福利、老人政策，就連「誰來養老」的基本觀念，都還停留在政府將權責歸諸家庭、家庭期盼政府出更多力的曖昧不明階段。
「每個國家的文化特性不同，不能一概而論。」「不能把家庭的責任全丟給政府！」內政部社會司執掌老人福利的官員如是說。
民國八十六年六月修正頒佈的老人福利法中，將老人扶養義務歸諸親屬。並訂定了罰則，「扶養義務人」對老人若有遺棄、妨害自由、身心虐待、傷害或留置無生活自理能力之老人獨處於易發生危險或傷害的環境中，「處新台幣三萬元以上十五萬元以下罰鍰，並公告其姓名。」
家庭不是萬靈丹
另一方面，民間老人福利團體、社會學者們卻批判，「孝道主義」、「三代同堂」等論調，是政府用以推卸老人問題的藉口。
「以我們從事社會工作的瞭解，理想與現實間有很大的落差，」台北市老人基金會執行長李雄指出，社會上越來越多老人問題，並非單純只是子女沒有孝心，生活型態、家庭結構的改變，才是主要因素。

在老人人口大幅提昇的同時，台灣小家庭的比例也在逐年增加，過去家庭中主要的照顧人口──婦女，如今出外就業的比例已高達百分之七十。
環境的變遷，讓三代同堂、養兒防老在現代社會中越來越窒礙難行。「過去總以為家庭是萬靈丹，」台大社會系主任林萬億指出，決策者沒有意識到家庭結構變化得如此之快，一味地推廣孝道，延宕了解決問題的時機。
「觀念會隨社會環境修正，」林萬億認為，目前台灣老人之所以傾向由子女奉養，與台灣社會一再強調「三代同堂」、「孝道」觀念不無關係。「在這樣的社會氛圍裡，老人家自然而然會如此期待。」
此外，外在環境沒有提供其他替代方式，也是讓現代老人「固守家庭」的重要因素。
晚晴協會創辦人施寄青，在一個探討兩性、婚姻關係的電視節目中，將台灣家庭中，婆媳之所以成為「天敵」的原因，歸咎於台灣沒有老人政策。「除了養兒防老，此外別無出路，逼使得做婆婆的要緊緊抓住兒子，」她說。
陽明大學衛生福利研究所副教授胡幼慧也認為，三代同堂對女性而言不公平。她在《三代同堂──迷思與陷阱》一書中提及：「『三代同堂』除了私化老人問題外，更阻礙了兩性的平等，造成家中兩代女性──婆、媳的困境。」
三代同堂，幾人能夠？
無論是人心不古、孝親觀念蕩然無存；抑或是政府輕忽、未防患於未然，擺在眼前的事實是：「八十幾歲的獨居老婦，死亡多日沒人知」、「退休教師陳屍浴缸月餘」、「六旬榮民死在床上一周」……等等怵目驚心的新聞，屢見不鮮。
台灣究竟有多少老人獨居？根據內政部統計，目前與子女同住的老人佔六成四，僅與配偶同住或隔鄰而居的佔二成一，一人獨居者佔一成二。無論政府如何鼓吹三代同堂，老人與子女同住的比例還是不可避免地逐年在下降中。
此外，將老人問題「私化」成家庭問題的結果，也讓不少家庭面臨無力照顧老人的困境。
「誰來照顧老人？」根據台大公共衛生研究所副教授吳淑瓊的研究，三分之一的老人由老伴照顧，另外三分之一的老人由媳婦照顧，這也正是婆媳問題的根源。
社會、家庭兩頭空？
台大公共衛生研究所副教授吳淑瓊指出，老人問題不能再以孝道主義搪塞了，「我們並非主張家庭撒手，而是期待公共政策能協助幫忙。」
站
在第一線，從事貧病及受虐老人救助工作的台北市老人基金會執行長李雄，看到今天老人的處境，難免設想自己將來的老年景況。「有時忍不住試探，五個孩子裡
面，哪個將來可能比較孝順，但都沒有很大的把握，」李雄說，期望不要太高，失望就不會那麼大。養兒防老既然已不合時宜，只有期望台灣的社會福利越來越健
全。
誰來養老？是個值得深思、好好規畫的問題。但求台灣的老人不會在政府因循、家庭無力的情況下，兩頭落空。
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我想以男性的角度，看到這篇與下面的文章大概都是嗤之以鼻
沒辦法，因為那沈重的照護壓力極少是壓在男性身上的
如果我今天是男的，我也覺得對我不痛不養
但是老調重彈..很不幸我是女的.........
從開始工作之後，就一直很努力在存養老金
住養老院也是我一直在打算的晚年生活
但是我知道把父母送進養老院這觀點在現今社會依然是大逆不道
如果我結婚的話，這可怕又沈重的大擔子全都要我扛
如果是照顧自己父母，就便罷了
但是卻是會在我都已經四五十歲的時候要照顧對我沒有養育之恩的公婆

引用自「誰不該把父母送進安養院」
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發 表 自：barbarakern      2007/2/22 上午 10:23:05
我習慣讀一本書時，同時也非常認真地唸序言，不為什麼就只是想知道關於一個書本方寸的不同視野。尤其當這序是由編輯親自書寫的，更引起我好奇他們是如何引薦，甚至對於書的出版以及讀者有任何期望。
　　那天翻到兒童繪本《我的奶奶不一樣》一篇名為【外婆，我很想念妳…】的序，這是由大穎文化的總編輯謝淑美所撰寫，大意是對於住家附近高級安養院的門前冷落車馬稀，勾起自己對於外婆的思念，她特別感念外婆在她小時候，耐心地哄了她受到驚嚇的幾乎整整一年。當大小便失控且失智的外婆被四個舅舅送進安養院時，她不僅怨懟沒人去探望外婆，甚至還沒好氣地問質問舅舅：「你們想時候一定也是外婆幫你們把屎把尿的吧？我不知道她那時候有沒有嫌你們臭…」
　　謝總編輯感傷了，因為自己無法在外婆想回家時帶她回家，這成了一生永難忘懷的遺憾。於是，她決定作童書，「讓以後的小孩不會再因為要拼事業、把自己最親愛的媽媽送到養老院…努力不讓這樣的價值觀再繼續延續下去…」
　　她還提到跟書店通路介紹書時，聽的人都掉下眼淚，「我們高興看到這樣的眼淚。至少我大概可以確定掉淚的人不太可能會把家裡的老人送去安養院。」
　　看完這篇感性的自我心境描述，卻理性地責難、要求他人的序文，我不禁掩卷大嘆，或許原作者看到這篇序，會有不一樣的想思吧！
【失智老人該送往何處？】
　　我不清楚謝總編輯寫到掉淚的人大概不會把老人送到安養中心，心中是否已經有更好的答案呢？
　　按照她整篇序文的邏輯，似乎把老人留在家裡最適當。
　　那麼，試問誰來照顧行動不變甚至失智的老人呢？台灣目前的家庭結構型態，雙薪佔了相當大的比例，讓一個生活無法自理的老人獨留家中，安全嗎？適當嗎？人道嗎？
　　如果是單薪家庭，媳婦似乎就理所當然地成為看護者，等於在家庭成員照料之外，還要多擔負長者健康護理的工作，甚至沒有護理經驗的她們，還得從頭學習把屎、把尿、抽痰、拍被、梳洗、餵食…等等工作。
　　我有一位在社會福利所當教授的學長，他長年研究台灣女性的家庭工作量，有次他非常感慨地告訴我，台灣女人真得非常命苦，尤其到四、五十歲的生命階段，孩子的養育照顧剛剛要轉型為生活教養，就要面臨擔負耗神、勞力的看護長者的工作，有時還長達十幾、二十年之久，等於是投入的工作量大、時間也無限延長，這是在其他歐美國家所少見的。由此可見，台灣女性的生命艱難，幾乎整部生命史就是一頁家庭成員看護史。
　　於是，我質疑將身心不便的長者安置在家中的適當性。
【誰有權質問誰？】
　　謝總編輯能夠理直氣壯地質問舅舅，那麼她言下之意，就是舅舅、舅媽們該辭掉工作，專心致力照顧外婆才算得上是孝道，那麼嚴酷的家計誰來擔負呢？職業生涯中斷的未來該如何重返呢？
　　我們個人認知的孝道，真的可以套用在每一個人身上嗎？中國人的所謂孝順準則，難道沒有時空轉移的權變嗎？
　　那麼我真的很好奇，謝總編輯該如何面臨未來照護公婆的工作？甚至是自己的爹娘，她又該如何處理？
　　當我們一味地將他人推落道德困境時，我們是否想過，那樣的分別究竟只是為了滿足自己的優越？還是真正地以人本出發，同理心地考量所有人的立場與艱難，甚至是顧慮個體的生命品質？
　　人世間的問題，豈可以複雜兩字得解？！一味敘情地用道德簡化問題，也只是一種變相的規避，不僅無異於所有的當事者，也讓整個社會無法進化。
【童書的目的究竟為了什麼？】
　　我不同意謝總編輯的文以載 “道”的作法—單面向的道德教化，若一定要選擇，我毋寧轉換成互動式的“道理”的研討。
　　她作童書的目的是希望以後的小孩都不該把親愛的媽媽送到養老院，關於這一點，我個人覺得她也未免太濫情與一廂情願了！自導自演一齣兔死狗烹的哭調，大概也是希望自己百年之後，千萬別像外婆一樣孤零零的。
　　孩子的未來海闊天空，家庭與社會型態也必然面臨重大改革，我們豈可以一己的思念，執抝地非得他們該怎麼做呢？
　　所謂人類精神與智慧，的確有傳承的必要，但是也需要考慮到時、空的轉變，去善巧地修正細微的作法。
　　以台灣社會的孝道而言，難道我們就非得抱殘守缺地將老人留在家裡，才稱得上是孝道？若非得堅持如此，我們就沒有立場去責難許多中下階層的男人，寧願選擇取外籍新娘來當廉價家庭幫傭、老人看護了。他們的非理性作法，不也是為了符合所謂眾口鑠金的傳統孝道？
　　為何我們不考量社會型態的轉變，以及家庭結構組成份子的生命階段與計畫，權巧地轉化，讓所有在親情圈繞的人都沒有生命的遺憾呢？
　　我那家財萬貫的外公，長年氣喘與行動不便，雖然寄居在舅舅家，但是做生意的他們似乎也沒太大的心力注意他的起居，甚至老人的異味還引來表姊的不悅，童年的我看著他一樓的黑漆漆角落，心中有不人忍、不解，我很懷疑這樣的照護對他最合適。
　　國中時，我家斜對面的老奶奶得了老年癡呆症，擁有好幾家戲院的她，也是家財萬貫，子孫當然為堵人口舌，還是把她關在家裡，一樣沒人照料，大部分時間都是呆呆地站在窗邊，流口水、傻笑。有一次她走失了，好幾天都沒找到，半年後在重劃區的荒煙蔓草間找到屍骨。
　　我真的懷疑，把老人關在家裡就算盡了到嗎？還是僅僅為了怕被別人說不孝，甚至就是為了爭奪家產而綁架父母親？
　　我只是疑問著，我沒有答案，但願意用一輩子的生命去思索，正因為難為，所以為難。人性的可貴，是即使在人情的為難處，都能願意突破個人的我執，試著從每一個人的角度著想，不企求完美，或者得到最多數人的贊同，而是盡量做到無我的開闊，讓每一個在生命事件交集的個體，都有體悟存在意義的可能。
【愛不是契約式的義務】
　　這篇序文最後這樣寫著：「你被父母照顧著長大，終有一天，你也必須同樣照顧你的父母。然後，有一天，受你照顧的孩子再照顧你…而，這照顧，不是只要吃吃睡睡就好。還要有希望、有關懷、有愛。」
　　我並不同意這樣的說法。愛的傳承，並非因為我曾經付出，就非得要對方來日的回饋，我反而相信，真正的愛是一份開闊、成全與相信。
　　我願意學習用愛再次了解對我行使暴力的父母，並且以希望面對新且柔軟的親子互動，因為我相信，愛，是沒有理由的。這樣的愛，不是緣由他們曾經照顧我的償還，更不是道德規範的必然，我只是自心生起一份愛。
　　對於我的孩子，我自己所謂的付出，其實在當下，從他們的眼神裡，我已經得到最豐厚的回饋，我何必寄望未來終老的看護呢？況且，親子之間是沒有施受的名相二元對立，孩子的成長過程裡，已經讓我回春曾經，許多鬱結、不解的，都在陪伴的過程裡一起梳理，試問，父母難道沒有收穫嗎？那心靈的汁液難道還不夠甜美地讓我們忘掉老朽的恐懼嗎？
　　我已經我學習不預設孩子該怎樣來照顧我，或者從小對他們進行道德譴責式的洗腦—把我丟進養老院就是大逆不道！我相信，孩子與我曾有的心有靈犀，已然最美，我也願意用感恩成全他們的生命規劃，因為我不想看見放飛的孩子，為我而墮入抉擇的兩難，當然，更不要自己的淚滴，浸濕、加重他們迎風的翅膀。
　　我相信，孩子永遠是我心裡底蘊的溫暖，對他們的眷戀，我只能隨著自己身形的老朽，而埋入成全的暖泥裡。我寧願選擇獨居安養院，慢慢以風燭殘年來等待，若能來探望，感恩；若不能，曾有的寧馨依然是最美的想念。
　　愛，從來是沒有恐懼的。不是因為我曾經如何待你，就揪著心要對方比照辦理。
　　誰不該把父母送進安養院？
　　這個答案是無解的。或許每個人都該從自己的內在行溯，生命是生住異滅，可貴的是，我們都能再每一個生命階段裡流轉，扮演不同的角色。最重要的不是我們能要到什麼，而是我們究竟在這些角色易位裡，獲得了哪種轉變生命的位能？以及懂得之後的慈悲心起。

以下引用的文字出自「女王 - 母愛真可怕?」
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看到這裡，雞皮疙瘩忍不住...，原來「母愛真可怕」講的是把「母愛真偉大」變成了女人的一種壓力，女人的壓力變成家庭的壓力、孩子的壓力...甚至是孩子的的另一半、孩子的孩子的壓力...，這個社會給了女人必須成為偉大母親的壓力，而讓許多不適任的母親、不快樂的家庭造成更多不幸的下一代，或社會問題。