荒廢園

好不容易找到這篇為媳婦出聲的文章, 誰能知男人為表現他是老大,只是一句話身為老婆就得乖乖幫癱在床的婆婆把屎把尿! 為何其它相關人等只須偶爾探望不必負親身照顧之責?或許天下本就無公義!

jadzia

台灣人喜歡說養兒防老，結果最終照顧老人的都不是親生的孩子，而是別人養大與自己沒血緣的孩子，就覺得很好笑阿，所以傳統社會為了弭平不合理之處，硬將媳婦照顧非親生父母的公婆凹成孝順，但對男性與岳父母之間的關係卻不比照辦理，是阿天下本無公義，但是我可以選擇不進入不公義的婚姻制度，然後負起我當女兒的責任好好照顧我媽，就算我弟將來結婚，我也絕不推卸給他的老婆，他老婆主要該孝順的是她自己的父母。我只是覺得華人世界這種推卸責任式的孝道還敢說是自己是最注重孝道的民族，真的很無言.....

2012-01-04 16:32

魚日本認為 孝道為子與老的定位 取老之上半部分並將子置於其底 說明了一個家庭中長輩的地位 然，這是純粹的使孩子了解到定位 就像是隊員與隊長的關係一樣 但是隊長並不會叫隊員要養自己 而這，才是真正有問題的地方 長輩對孩子有掌控慾，孩子照顧父母為應該 養兒防老，本是一個極度自私的思維 因為孩子長大後要來照顧"我" 孩子本應當懂得感激、懂得回報 但並不代表說長輩在付出的同時應該對其回報有所期待 因為那等於是有目的性的付出 那等於是自私的商業行為 再者強調自私為以自我為中心的思維 孩子要養我，孩子要服我，孩子要順我 這些都是目的，回報，自私的觀點 更別說是要求其他晚輩了。 孩子與父母於家庭的地位上並不平等 但是就關係上應當平等 懂得互相尊重，孩子要尊重父母，父母亦尊重孩子 沒有誰應當如何，父母的責任再於傳承 孩子的責任再於將所得繼續發揚光大 並無其他。

jadzia

阿，是阿姆姆，不要GANK我..XD.. 其實我也不太認同養兒防老 我雖然沒有很喜歡基督教，但是我還蠻認同他們的一個觀點 養小孩是享受做父母的樂趣（當然也有痛苦:p） 小孩不是父母的財產，是上帝的恩賜 而小孩長大就要離開父母 所以外國人不會介意小孩是不是親生，領養也可以很開心 因為主要是為了經歷當父母的過程 我媽是真的為我們犧牲太多了，她無法自己賺錢維持自己的生活，所以我很願意完全照顧她 不然以我的本性其實我比較喜歡一個人...:P 也曾經在PTT上看到網友說，台灣人很喜歡投資，而且還要穩賺不賠 除了一般投資管道，買保險也要投資型 連養小孩也要立法規定小孩一定要孝順 前一陣子賴士葆立委還要再立法強制小孩孝順= =.. 我想這種觀點要消除可能還要再過幾代吧

2012-01-12 19:25

這就是中國人的傳統和習俗啊！但我覺得其實現在愈來愈女性意識抬頭了，我周遭也愈來愈多女生是照顧自已的爸媽的，所以其實女生自已的觀念想法也很重要，是很多女生也被傳統社會想法束縛住，自已無法想開。其實孝不孝順父母是看自已的，當然嫁對另一半也是大大的加分。像我外公、外婆生了一個男生六個女生，但其實照顧他們大部分都馬我阿姨們!而且說實話真的阿姨照顧還比較好。我自已剛嫁來也是跟我先生說為什麼嫁來你家後，我就必須要跟你們家圍爐，初二才能回家？？？一個女兒養大了後嫁到人家家裡就必須完全照男方這邊走，真的很沒道理耶！！所以女生自已要有意識，自已努力爭取，父母生女兒還是值得的！！像我們家四個女兒的男朋友都對我父母蠻好的^^

jadzia

其實外婆也是都我阿姨們在照顧 但是外婆她心裡就只想著要跟我舅舅住 我媽只是很怨嘆，明明都是女兒做最多，但是我外婆都不放在眼裡..

2012-01-12 19:37

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jadzia

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2012-01-12 19:53

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jadzia

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2012-01-13 00:35

許多的觀念還是無法被年長一輩的接受... 這似乎要是要來想想法子>"<

jadzia

我比較消極，我也沒那力氣去結婚去吵 反正我就不婚，我這觀念既不會惹到那些傳統長輩 我也可以照顧我媽 皆大歡喜誰都不為難誰，何樂而不為呢:) 或許等我這代的人變成長輩後，會改變一點點吧..哈哈～

2012-01-13 00:37

呃…我是看到噗浪有朋友轉貼。

jadzia

自從有臉書之後我500年沒用噗浪了XD

2012-01-13 17:26

今年剛嫁，也不喜歡去男方家圍爐...憑什麼我家就要少一個人??

jadzia

是阿，那種感受真的很差，我訴求也不是要完全反轉只能在女方家圍爐，為什麼不能平衡公平點，像大陸那邊都兩邊輪流過除夕了

2012-01-13 17:28

說得太好了~~讚 讚讚........

jadzia

謝謝啦m(__)m

2012-01-13 17:29

照顧父母天經地義. 人善被人欺. 婆家刁難的要爭取. 太不講理可以離婚. 不講理的家教不適合養育後代. 記得把孩子帶走.

jadzia

我是覺得最好結婚前就搞清楚對方家庭的觀念 都談妥了在結婚比較好:) 當然如果遇到的話，孝順父母不論兒子女兒都該孝順，也該爭取:)

2012-01-13 17:34

為什麼自己生的兒子女兒不用孝順? 說的太好了^.^ 人跟人之間彼此相互照應體諒..我想家庭社會都會更和協的.. 禮儀道德規範是建立在人與人之間的尊重上..是一道防線.. 我覺得重要的是人與人之間的和協..而不是固守成規的制約.. 社會型態改變..傳統觀念也需要改變的.. 現在的職業婦女也很多都很辛苦呢^^... 還活在沙文主義時代觀念的父母...好像還不少...

jadzia

我也是覺得其實就是卡在上一代 畢竟人年紀大了觀念也都成型了，很難改變 以前華人社會的傳統規範都是用硬性規定的 我是覺得很不符合人性

2012-01-13 17:37

大家就盡量把女嬰墮掉吧....... 1986年出生的男嬰.....可是有很多都要漂洋過海找老婆囉 可是阿.....還有其他地方的人也會漂洋過海找老婆...... 活該討不到老婆阿.......

jadzia

哈，我本來以為會很多人罵我的墮胎言論 當然我自己是有心理準備會被罵，畢竟墮胎不值得鼓勵 但是一昧以人道訴求要求人生下女嬰，卻還保留對生女孩父母不平等的習俗 讓我覺得那些不準人墮掉女嬰的人，只是等著阿呆父母們生下女孩 然後長大之後娶了人家在用傳統習俗將那些也是辛苦養大女孩的父母踢開 這種心態我覺得並沒有比墮胎的人高尚到哪去

2012-01-13 17:32

很多人都以為不婚族是不願意負責的一群，不過以你的觀點來看，若真能留下來專心照顧好自己的父母，也是很實在的孝道。為你加油~

jadzia

呵呵～媒體一直傳送那樣的觀念，我們這些不婚族也沒辦法 但是我是很想能好好照顧我媽的 我只希望我媽媽每天臉上都能有笑容，看到我媽媽笑我就很開心了^^

2012-01-13 17:39

不知道從哪裡連來的看到這篇文章，實在太讚了！平時留言如果需要登入帳戶，我一定就放棄！但這篇文章好到一定要來留言鼓勵的！ 這些問題我也想過，想不通，沒想到您分析經闢，讓我腦袋突破重重傳統關卡，好清楚。感謝！

jadzia

不知道哪連來的..XD..天阿到底被轉到什麼程度了..囧.. 我也不知道我分析的對不對啦.. 我平時沒事腦子就喜歡亂轉，你不甘嫌，謝謝

2012-01-13 17:41

去年剛結婚，再一個月要當媽，然後記得結婚前，我跟娘家討論到，雖然現在只有老公一個人的薪水，我以後還是想要至少比照上班時的想法，沒辦法回家，至少比照婆家給一點孝養金。娘家跟我說，這樣會被婆家討厭，能不提就不要提。 我心裡充滿著納悶跟不平，家裡養我27年，難道因為我出嫁了，我現在待產不方便工作，所以娘家就跟我沒關係了嗎？婆家多了一個人力，還多了一個baby，我家卻少了一個女兒。然而因為“感覺上”是把婆家的東西拿回娘家，所以會被討厭...這就是台灣的孝順？那也難怪大家不想生女生，但是我還是會把女兒生下來，好好教育她以後不要變成這樣的怪思想。 怪不得以前人會說養女兒都虧本，這種思維如果不改變，那麼衛生署不給醫生公佈胎兒男女還真是有道理...

jadzia

阿，先說聲恭喜啦～～^^ 所以不能怪現在女人比較不願意當家庭主婦啦 至少自己賺錢給自己父母孝養金 如果無法賺錢像你一樣要待產的 要給孝養金就會有問題 但是女兒也會想孝順父母阿 其實你媽媽也是怕你在婆家過得不好 但是在女兒心裡卻更心疼 明明媽媽也是辛苦養大女兒，為什麼女兒在反哺孝順時，自己的媽媽還要顧慮婆家？ 好像自己媽媽就矮人一截 我真的非常非常討厭真種感覺 所以我不結婚..哈哈～～～

2012-01-13 17:52

我該慶幸我奶奶那邊比較自由嗎... 還是說,我外婆沒太多這類觀念? 還是說,我舅舅根本沒打算養我外婆(窮親戚),所以我外婆也死心了? 今年我媽因為真的很想和外婆一起過年,一起吃飯 所以把我奶奶那邊,和我外婆.大阿姨一家一起拉到山上過年 然後我奶奶也沒多大的反對 雖然外婆家的女兒們要看外婆都很方便,想去就去,想照顧就照顧 根本沒人攔,去年的大年初二,女兒們回娘家去虎頭埤烤肉,我外婆跟我小阿姨的婆婆兩個老人家聊的好開心 這樣的景象也很好不是嗎?為什麼一定要分婆家和娘家呢? 也許我距離嫁人還早的很(今年還沒辦法投票) 可是看到這篇文章,再想到媽媽今年的過年計畫,真的很有感慨啊....

jadzia

因為像你們家那樣的真的太少了..XD.. 如果能一起過也很棒阿～ 像小S也是這樣做的 只是因為牽扯到的親戚很多 比如說你大阿姨一家，那也要你大姨丈願意先跟他老婆回去過年 如果是我奶奶..她應該會非常不爽吧..外人來跟她過啥年 那我叔叔、伯伯，他們都願意跟我外婆過節嗎？ 那我舅舅、阿姨願意來跟我奶奶過節嗎？ 所以不是每個人都能做到的 只能說你家很棒^^ 但是不是每個人都如此幸運:)

2012-01-13 18:27

這真是一個可笑的制度,這篇文章很徹底點出問題點,但是大部分的人還是活在這樣的通病下,像我老公就認為女兒嫁ㄌ,就不在娘家的人ㄌ!!老實說我都在心裡默默地罵他(靠北),回個娘家拗看你臉色,回去還要' 過你同意,還要計算回回家的次數,不能太多!!我也不懂為什ㄇ重要節日都是婆家為主,我也想回家陪自己的爸媽,尤其住一起壓力更大,不做就算婆婆不說,但還是要看臉色!!我生一個女兒我很愛她,我在心裡默默地跟自己說,以後她嫁人我一定要他跟我住,藥布我會準備好房子給她,我不要他去看人臉色過日子!!

jadzia

阿，身為女兒，有這樣想法的爸爸..唉..我爸或許也是這種人吧.. 只是小孩長大會怎樣，很難說得準 所以還是先不要設定太多啦..XD.. 我有個同事跟你想法很像 她也是不要她的寶貝女兒結婚，然後嫁人過跟她一樣看人臉色的日子 說實在，我媽不反對我單身不婚，也是因為她有這麼一點想法..噗 不過她也不會反對我妹結婚，只是她會要我妹睜大眼睛:P

2012-01-13 18:05

跨國灰姑娘這本書也有提到這個現象， http://sailinlu.blogspot.com/2009/03/blog-post_30.html ，最後還層層外包到外籍勞工身上了

jadzia

這本書我買了但還沒看 我手上存書太多，消化不完.. 然後博客來特價的時候又會買一堆想看的書.. 這本書很棒..:).. 親生孩子的不負責任導致了這重重的剝削，真的很令人難過 所以真的更讓我覺得儒家社會的孝道都是天大的笑話 其實小孩都不想照顧父母，所以推卸給別人，還可以拿到孝順的名聲..什麼社會？

2012-01-13 22:04

超級認同你ㄉ看法 還有那個靈芝廣告也曾讓我詬病，想不到板主跟我有一樣ㄉ看法～～誰說結ㄌ婚照顧公婆是應該ㄉ，我才不屑勒！！

jadzia

照顧父母本來就是親生小孩負責 我覺得配偶頂多只是輔助幫忙 但是現在社會是完全顛倒，首先該擔的人不照顧，輔助的人卻變成主要照顧者

2012-01-14 13:04

其實我公公是個很明理的人，明確的告訴我，我是來照顧他兒子的，不是照顧他的。問題是，其他親戚可就不這麼想了，特別是女性的親戚，大概也是在這種舊思維下長大，自然就覺得媳婦既然住在婆家，就應該要照顧好婆家，要孝順婆家（那誰來孝順我的娘家？）...所以真的結婚要三思，要跟男方先有很多很多的溝通，不然連在家裡要做人處世都很難拿捏。你選擇不結婚也是很好的啊，不過真的要小心意外...我就是意外不小心踏入婚姻的（苦笑），本來也沒打算結婚，至少沒打算這麼早...

jadzia

我是不可能有意外的..哈哈～～ 這點我倒是從小都打算好了 我目前工作的地方全都是女性員工 而且我公司的同事很多都是已經四五十歲了但是都未婚 完全符合我想要的工作環境，也符合我的人生規劃 雖然薪水少了點...orz... 當然我也是完全不交男朋友的，沒有必要 所以不擔心意外..科科..

2012-01-14 13:13

講的真好！ 還好我公公也還算明理，還滿常讓我回去的(只是我婆家跟娘家直線距離不到五百公尺...XD) 有時候回去還只回娘家，婆家有時候一個月才回去一次... 我公公也是說我是來照顧他兒子的，而且我婆婆也很明理，真的是把我當女兒疼，只能說我在娘家還沒有在婆家過的好呢！ 我覺得照顧的問題，應該是夫妻彼此要溝通的，如果女方一昧要求男方要配合，男生也會受不了。 可是中國人的舊觀念：「嫁出去的女兒，潑出去的水。」 真的害慘不少婚姻，也讓很多人對於婚姻這個人生經歷卻步。 (是說，我媽那時候只讓我丟扇子，水她沒潑(她的回應是女兒是我生的，為什麼結婚了就一定要離開？)，不知道是不是這樣，所以我這女兒還是一直往家裡跑XDDD) 男方親戚目前是還沒有什麼問題(因為也不常見到) 反而是我們家親戚整天說嫁出去不要老是往娘家跑什麼BLABLA的 真的很想說：我媽都沒說話了你們插什麼嘴= =" 標準的「把郎呷米粉，哩爹畫修」！

jadzia

哈哈，我也有看過那些在保守娘家嫁去自由婆家的人.. 我覺得黃妃就是這樣子呢..呵呵 是阿，溝通最重要囉，不過也要能遇到願意溝通的人，而且還要價值觀相近才行..:P..

2012-01-14 13:19

樓主這篇文章寫的太中肯了（拇指）ps.從噗浪轉載看到的XD 每次週遭的人問我「妳為什麼不結婚？」我都會回：「結婚就要當三個家庭的瑪麗亞，一個就夠我累了，我又不是瘋了。」 媳婦要顧老公顧小孩，還要照顧公婆，還要照顧親生父母（不過這個通常會引來老公與婆婆的不悅）。男人最好了，天天回家兩腳一翹當大爺，不管是家裡老媽家還是丈母娘家，完全不用他料理。反正社會價值觀從來都不會怪男人的嘛，因為所有都是媳婦要做的。照顧親生父母反而是跟他們沒血緣關係的女人在做的。做到流血流汗還會被嫌到流淚。 這就是炎黃子孫代代相傳下來的"優良傳統"啊。 我只要看到我媽三十年在婆家來的苦勞也抵不上因為離婚而就被貼上「壞媳婦」的標籤。只因為煮飯婆沒有了所以奶奶就四處宣傳我媽與我是壞人把我爸趕出去什麼的。說到底，媳婦只是重金請來的傭人，而且媳婦也是有分等級的，沒錢你就是該死就是當苦工，婆婆永遠都是對有錢的媳婦噓寒問暖，對沒錢的媳婦就是冷嘲熱諷。噢。還有孫女也是永遠比不上年紀最小會偷東西的孫子。 阿姨們在婆家也幾乎都是這樣的。所以我絕對不會步入她們的後塵。= =。況且照顧自己的媽媽絕對會比照顧一個沒血緣關係的女性長輩還來得心甘情願。

jadzia

當然男人在家庭裡也有經濟的重擔要扛 雖然雙薪家庭已經很多了，但是男性還是家庭中主要的經濟來源 只是男人通常會覺得自己扛家裡經濟就已經是最偉大最了不起了 所以回到家裡你女人本來就該好好服侍我跟我的父母 如果出外賺錢不辛苦，我想馬克的部落格就不會有一堆人在那邊靠腰老闆 可是這種將自己付出無限上綱，然後就要女人踢掉她的父母去服侍自己跟公婆的心態 我覺得很爛..(攤手) 女人也對家庭有付出，為什麼男人從來不用感謝女人的父母，不用去照顧女人的父母呢？ 所以傳統的奸詐又出現了，他們在傳統婚姻儀式裡，新人要對女方父母跪拜感謝父母養育 傳統就用一次跪拜就可以替代女方父母這二三十年的養育之恩 然後女人從此之後就不準在回娘家孝順父母了 不知道如果女人新婚之時也對公婆跪拜一次感謝他們對老公的養育之恩 那是不是女人也可以要求男人不準回家孝順自己父母呢？ 然後..一次跪拜就可以報還父母二三十年的養育嗎？ 這又是儒家所謂的孝道的可笑之處 說父母恩情大如山，但是對生女兒的父母的恩情，卻可以用一次跪拜就抵掉，哪裡大如山？ 所以還是不婚照顧自己媽媽比較實際..^^.. 你媽媽真的辛苦了 話說回來我媽媽算幸運，因為後來我們全家搬出來沒再跟爺爺奶奶住了 要好好孝順媽媽喔..:)

2012-01-15 15:04

當問到"喜歡什麼樣的女孩?"時常看到男生回答"孝順" 我真的覺得很可笑 孝順，是要孝順誰的父母? 當然不可能會是女方的 否則男生就不會這樣回答了啊 但是男方的父母到底干女生什麼事啊? 沒生我，沒養我，憑什麼我要照顧你 這就是所謂的孝道外包吧，可笑又可悲 所以女生才要自己站起來，不要隨便就妥協去"幫"別人孝順父母 如果女生自己都被傳統束縛，那社會更是不可能改變的啊

jadzia

如果男人要老婆孝順自己的父母 也請他們對岳父母做到同等行為 只是能做到的男人很少，通常都只是出一張嘴而已 與父母有血緣的孩子自己都不想照顧父母 把人如同燙手山芋般丟給其他沒有血緣的、因婚姻結合的配偶照顧 而且社會的價值觀還認可這種事 實在是覺得很無言 女人真的要有自覺 也不是說完全不理會配偶的父母，因為以華人地區婚姻=家族跟家族結合的情形下 不可能完全不理會配偶的父母的 但是請承受父母恩澤的人親生小孩負起主要的照護之責 不要只會推卸責任給別人～～ 另外一個重點是，如果現代女人自己生了兒子 將來自己老了，是否可以接受由兒子女兒照顧，而媳婦可以回去娘家照顧她自己的父母 希望這點女性自己也要記住，對待自己與別人都要用同一標準，這點我也覺得很重要

2012-01-16 19:13

首先強調，版主的文，我大力激賞~非常非常~! 我是個男生，我也一直希望這樣陳年老舊的爛觀念~快消失，至少從我這一代，由我自己來決定，因為我辛苦的媽媽就是版主文中的主角，我看到了她的辛苦，逢年過節要回去還得背負許多機歪的爛理由:ex.回娘家也太久了吧之類的機歪話，對阿嬤(爸爸老母)不從，被人家罵"欠腳(台語)"....甚麼責任都她再扛，只因為我爸是老大!我小時候不懂，只能安靜，我現在大了，那群狼心狗肺的叔叔們，卻沒一個敢在我面前吠..捨麼鬼啊! Any Way...我只想說，如果還有不準回娘家的舊有觀點，那這些人真的可以去吃X了......沒腦! 女人&男人都一樣，誰無父母~嫁雞隨雞；嫁狗隨狗，不是嫁了以後，老北老木就不要了耶~難怪我時常在拍攝婚禮紀錄時，有許多的新娘給新郎的條件都會加一條說:我能隨時回家看爸媽!!我想除了講給新郎聽以外，也順便敲敲公婆生鏽的腦袋吧!! Ps.反墮胎跟反處死的人道團體都是只會說一堆屁話，只會看眼前的死不死&墮不墮的問題來吠，這幾個冠冕堂皇的團體，沒一個敢回應許多網友的問題，那就是:如果今天受害者是妳們ㄌㄟ?這些人道團體沒一個回答得出來的!強暴殺人犯不能死刑，那如果人道團體派一個代表出來接受這樣的經歷，然後一臉沒事的說:沒關係!那我就沒話說...............(有點激動，Sorry..= =") "人道團體":無關的人只會講些大道理的團體，叫人道嗎!? 如以上觀點，造成不適請見諒....Orz

jadzia

我也不喜歡那些人權團隊，呵呵。有人會說現在女生已經很好了，回娘家限制沒以前那樣誇張，小孩給外婆帶的也很多，就如同那些新娘掙得了自由回娘家的權力，但是我個人覺得那是在公婆都很健康的情況下，如果遇到下列情況，如公婆生病時，甚至是公婆跟女生自己的父母都臥病需要人照顧時，那些女生要回去看自己父母or照顧自己父母，就很難講了，她們還是會被社會要求要把公婆放在自己親生父母前，而這社會不會要求公婆親生的孩子該自己照顧父母。 其實像你媽媽一樣的女性很多，但她們的兒子不見得會有像你一樣的想法，因為兒子從小到大看到媽媽的辛苦，會想要補償媽媽，而他們補償的辦法，就是叫老婆去孝順他的媽媽，因為傳統也這樣教導他們，媳婦孝順公婆是應該的，但是他們忘了，他們媽媽受的苦、養育他們的辛勞，是他們自己經歷的，老婆並沒有經歷過，也沒有承受過公婆的養育之恩，應該是兒子自己要報還恩情，可是人的盲點就在這，他們只會看到自己媽媽的苦，再加上傳統一點都不注重生女兒的父母的養育之恩，這些看著媽媽過苦日子的兒子，很容易會變成那個讓老婆去過以前媽媽過的苦日子的人，他們會要求老婆應該全心全意的孝順婆婆，因為他們媽媽以前很苦，結果那個老婆反而無法孝順她自己的父母，如果那個老婆自己又生了兒子，那個兒子看到媽媽不能任意回家照顧外公外婆，覺得媽媽受委曲，當那個兒子長大，又會想補償媽媽，然後無限循環 像最近政府說做產檢不能透露性別，以人道來說當然很ok，我就在想，或許那些女孩不會被扼殺生命，但是當她們生在重男輕女的家庭時，又會遭受到我小時候被不屑一顧的待遇，我也不知道是被墮胎比較慘，還是生下來被歧視慘，只能替她們掬一把同情之淚....

2012-01-18 20:59

猶記得剛結婚快滿一年時，第一次過農曆年，我先生告訴我過年的行程： 除夕 在家吃年夜飯 初一 帶媽媽(我婆婆)去廟裡拜拜 初二 回娘家(───是我婆婆的娘家)，因為舅舅每年都是這一天請吃飯 ......... 我聽完，就問他：請問何時要回我家？ 他：啊？(因為從沒想過有此規劃，這件事可說是天外飛來一筆) 那妳想要哪天回去？ 我：就是初二，因為我快半年沒回家，而你舅舅家就在這附近。 他：可是我家都是初二回娘家的啊！(到現在他的娘家還是外婆家咧！)

jadzia

因為傳統習俗是完全繞著男性轉的，他們完全不需要因為結婚而在習俗上有任何的改變 所以過年時行程照舊對男性來說完全是理所當然的事 妳是嫁進來，當然妳才要改變，我為什麼要變呢？ 當然是我家都過完年了才輪的到妳家阿 所以如果我家初二也要過，那妳當然是初三甚至初四初五開工了才輪的到妳囉 這社會要求大家生男生女一樣好，不準人做性別篩選 但是習俗卻是如此不公平 不就是擺明坑那些生女兒的父母嗎？ 我不知道妳老公到現在是不是還是這樣 既然妳還在婚姻中..我也不能說什麼了 (我是可以每年開心跟親生老母過除夕的快樂單身人～～～)

2012-01-24 23:22

實在太中肯了！！ 借用～ http://blog.yam.com/jo0000/article/46846895

jadzia

請:)

2012-01-24 23:20

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jadzia

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2012-01-28 19:11

謝謝你的文章..讓我驚覺到還有另一種的角度去看待沒有相關血緣的人這件事情..

jadzia

呵呵~只是一點小想法，感謝你不嫌棄：)

2012-02-06 11:07

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jadzia

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2012-02-06 11:26

借轉po...3Q

請問,怎麼分享在FB ?

jadzia

我猜應該是文章上方那個「f」的icon..? 話說我這荒廢園的雜草好不容易才養肥起來 不要再來人踩扁了阿...T^T...

2012-06-13 19:37

但是岳父母家有事男人可是逃的比誰都快. 這只是你站在一個不適任妻子的人的立場說的話，你很多說法會引起社會大亂的。有些事情說的的確是事實，但是你不應該把不孝的媳婦合理化，就因為沒有血緣關係

看一下這篇說的很中肯 http://estock.marbo.com.tw/asp/board/v_subject.asp?ID=3338923 媳婦不盡照顧公婆的責任，這是女性主義惹的禍，現代女性除婆家有錢有勢外，常只要人家的兒子，卻不喜與公婆同住，都想只顧自己的家，甚或故意住得遠，不讓丈夫（公婆的兒子）可以回家照顧，但是老人還是得有人照顧，而女兒總是較媳婦為親，迫不得已，只得由嫁出去的女兒回去照顧！ 所以不是女兒較兒子更盡孝道，因為大多數的兒子不是不想孝順父母，大都是力不從心，因為男人除了得上班養家外，無力也不適合做照顧工作，能夠出點錢就已經是難得了（還要媳婦識大體、不吵鬧才行得通）。 君不見護士、托兒所及幼稚園老師、本國看婦與外籍女傭有幾個是男人？況且男人適合幫父母親寬衣解帶，拉撒沐浴嗎？正如當兵打仗，粗重工作很少由女人行之，這是自明之理，全球如是！古今如是！非常公平！如今家家媳婦都不想照顧公婆，女兒自得回娘家照顧己身所出的父母，同時也都一樣的不照顧自己的公婆！ 因之，女性主義，不但惹出新的禍害，也無法讓一般女人佔到任何便宜，只有讓強勢婦女受益，而弱勢婦女一樣倒楣，反而造成女性之間的更加不平，所以女性主義應該是維護高層女性階級利益之莫名其妙主義，比共產主義惡劣，讓家家媳婦都不照顧公婆，而女兒仍得回家照顧父母，女性由照顧公婆改為照顧父母，壞了數千年的優良傳統，卻也完全討不到便宜。

jadzia

長輩不讓比較親的人照顧，卻讓比較不親的人照顧這樣也叫合理阿？ 那請問小孩孝順父母是不是中國優良傳統？ 女兒不是小孩？ 不讓女兒孝順自己父母難道不是壞了中國優良傳統？ 從小我媽幫我把屎把尿 我一點都不覺得我去照顧我媽是「迫於不得已」耶 我非常願意照顧我媽的生活起居 你這種觀念就是到現在還有人會去診所墮女嬰的原兇 同樣都是養育之恩，但是生兒子的父母就是可以得到優先權 生女兒的人明明也含辛茹苦養育女兒那麼多年 就只因為女兒結婚後在中國傳統是"嫁出去"，結果女兒反哺父母變成是錯的 媳婦要孝順公婆，但是女婿可以不理睬岳父母也不會被說閒話 怎麼平平是父母差那麼多？ 傳統不是叫人要孝順父母嗎？生女兒的人沒資格做父母嗎？ 笑死人的雙重標準 只會拿中國傳統來說嘴的人就是標準的既得利益者 我文章已經說得很清楚了，要跳針的人觀念本來根深蒂固 我也不想浪費口舌 也不勞你費心 像您這種人，每當有人要推翻不合理的制度就拿女性主義來說嘴的人 在台灣男人裡十個就佔九個，在網路上我可見多了 所以我不結婚，你也不用擔心啥天下大亂了

2012-11-27 19:01

呵呵呵 講了一大堆 其實就是台灣人的嫁娶觀念在作祟 還有華人強調的反哺之恩 美國人誰管你生阿貓還是阿狗 反正大家各自獨立 不往來也沒關係 這一種自由

表面上是文化問題 在華人社會 年輕人結婚後媳婦與女婿 被期待賦予很大的責任與義務 尤其是媳婦 但是我要大聲的質問 到底是誰在縱容這些不合理的傳統觀念 暢行無阻? 大家遇到事情 都變成Kitty 貓了嗎? 沒嘴巴? 我發現很多人喜歡叫別人忍耐 台灣人是很消極的 嘴巴很會講 很會玩雙從標準 行動呢? 不婚? 為何不和傳統宣戰? 台灣人很喜歡姑息養奸 所以問題依然不會解決 是態度問題 很喜歡一味妥協 缺乏改革精神

要解決重男輕女的問題 就要讓子女和父母沒有太多的利害關係 成年就各自獨立自主 不要老是像麻糬一樣黏在一起 黏膩又煩人 鬧劇早就該有人喊停了,而不是像長壽劇一樣一直演下去 我發現很多人都講不到事情的癥結點 一直繞來繞去

jadzia

好多篇阿..XD.. 我的確很認同西方那種子女長大就獨立生活與父母分開的模式 我也認為那才是最好的解決方法，我也真的很嚮往那種模式 問題是目前對我來說我很難這樣對我媽做 因為她年輕時被我爸禁止出去工作，只能當家庭主婦 我年紀有多大她就有多久沒工作 我相信這樣的媽媽現在台灣很多 而我爸絕對不是那種會照顧老婆的人 她根本沒資源可以照顧自己 另外歐美的老人福利制度很健全，老人可以自己活的很好，有很多養護資源可以使用 但是台灣的老人福利制度跟渣沒兩樣 到頭來老人照護全都是家人自己要扛起來 所以子女成年之後完全自己獨立在台灣只是一個不可能的任務 在台灣的老人福利制度沒做起來前這都空談

2012-12-13 22:37

女方父母也要強勢點 聰明的父母 結婚後不會讓女兒去男方家住 最簡單的一招 就是 以牙還牙 以眼還眼 他怎麼對你 你就怎麼對他 忍氣吞聲 委曲求全 已經過時囉 很多人是孝順孝到起笑了 是非不分 真可憐

說穿了 嫁對人就不會有以上的問題 我覺得你們有點太悲觀了 社會逐漸在改變 真正的新女性在婚姻中也可以過得很好 我發現很多女人不婚 不是因為獨立自主到 不需要一個婚姻 而是害怕不合理的傳統 發生在自己身上 這算不算是一種逃避呢? 很多人說自己不得已 長被逼迫 所以非要生一個兒子來交代 我以前還傻傻的相信 後來發現全都是騙局 因為年輕人自己也認同 也想要 怕被批評 所以把責任都丟給長輩父母 自己都沒責任喔 ? 推得一乾二淨 真是賊 大家不要再被騙了

jadzia

well隨便你怎麼說吧 我不認為婚姻這種屎一般的玩意有那個必要讓我去浪費我的生命 結婚然後一輩子都要花一堆心力去跟台灣婚姻中永遠無法根除的不良傳統對抗 抱歉我沒那美國時間，吃飽太閒沒事幹 將我生命中的時間給我認為更重要的人，那個從我小時候就辛苦養育我的人 對我來說更有意義 你覺得要進入婚姻去fight才是解決之道 對我來說，這種屎一般的婚姻文化我連沾都不想沾 我不認為這種爛到不行的社會文化有什麼好值得我去fight的 塊陶阿~~才是正解 如果真有啥我能做的，就是如果將來我弟有結婚 我不會再讓這種推卸責任的噁心孝道發生在那個跟我弟結婚的女人身上 by the way..對於婚姻這爛玩意我超認同許常德的看法 許常德那個已經被騙進去婚姻中的先行者對還沒結婚的人所給的金玉良言 或許你可以看看 :D 對我來說，頭殼壞去才會去結婚 不過這已經跟此篇主題不太一樣了..不多講了XD

2012-12-13 22:36

說的好, 我有個超"孝順"的老爸,除了叫我媽一定要孝順外我爸的父母外, 現在因為我媽跟他們處不好,就變成叫我這個女兒,要替父親孝順,從小沒什麼相處的阿公阿嬤 (要我和 從小對我爸弟弟和姊妹的小孩特別偏心,還長期供他們吃住的長輩住在一起,而且要照料他們), 每當阿公阿嬤身體出狀況,我爸就會自行吸收,然後把照顧轉移到我們身上,叫我們也要和他一樣負責,他的弟妹只有享受時才會出現,自己的父母生病就變得莫不吭聲 年復一年,母親節前後我爸就拿出來和我媽吵,最後我忍無可忍,跟他說, 你們家又不是只有你一個,他卻說別人怎樣不用管,只要想我們就好了, 還對我說教 說:難到要這樣讓兩個老人家孤苦一人, 每當這時候就很像問他,難道他沒有其他兄弟姊妹了嗎? 每次吵架的原因都是為了"他的父母", 在我看來,他從來沒想過他的老婆和小孩 這樣的"孝順"真的是件好事嗎? 傳統中的孝順到底出了什麼事?

jadzia

你父親是陷在"長子"這個框架裡了 他會覺得這是他該做的，就算是他的父母偏心弟妹也是他要扛 他自己扛不了全部的責任時，就是身邊的人倒楣了..要幫他分擔.. 只是通常活到一把歲數的人..觀念也很難改了 所以你父親可能還是會繼續這樣下去...無解... 像我爺爺奶奶也是只偏心我弟，對我跟我妹不太關心 還好我運氣不錯，只要逢年過節演演戲陪個笑臉就好.. 有時看那些什麼祖孫情的電視or電影..對我來說真的難以理解..

2013-05-20 18:23

版主說的真好...非常非常讚同...

jadzia

感謝妳不嫌棄m(__)m

2013-11-06 01:48

板主您好 我是搜尋到這篇 我是女生 我覺得孝順父母沒用 像我是因為我父母生病離職回家照顧 但是再找工作就很難找 離職說因為家人生病關係要照顧 很難找工作

jadzia

你辛苦了.. 你的情形已經脫離本文要講的範圍，要另外開一篇文講了XD 這篇文主要是在"儒家所謂的孝順父母"的架構下，對於生兒子跟生女兒的父母明顯不公平 同樣是父母，在儒家信誓旦旦的孝道下，卻因為生男生女而有了高下差別 完全打了迂腐的儒家制度最愛講孝的文化一個巴掌 因為要享受孝道顯然是有條件的，條件就是:妳要生兒子，妳女兒不能結婚 過時的舊習俗又不改，政府又不准民眾墮女嬰.然後女人不結婚又各種貼標籤汙名化 以上種種不就是擺明剝削生女兒的人 然後每年男嬰出生率高於自然正常值就要做一下新聞..還亂抓醫生開刀=.=.. 台灣只要維持傳統的社會習俗，男嬰出生率永遠都會高於自然正常值的啦.. 政府除了會亂抓替死鬼還會啥...zzz.. 至於老人照護，台灣的情形是過於將長輩的照護責任過分讓家庭成員擔任 不像外國有福利制度在背後幫忙 台灣所謂的老人福利都只是發發津貼這種 但是老人安養機構、社區型的醫療機構或是定時到府幫忙的看護等根本沒人討論 也就衍生成妳的情況囉.. 基本上女人結婚就是男人可以名正言順將自己父母的照護事宜全推卸給老婆 女人未婚就是有可能要扛自己的父母照護責任 在儒家的迂腐觀念下..小孩(或倒楣的媳婦)就是要親自侍奉照顧父母才叫孝順 但是那個被丟責任到頭上的人永遠都是最衰的 因為這個鬼島不會有任何資源去幫助妳，親戚or姻親一定是逃的遠遠的 就算請外勞也是要靠自己的薪水去請，找不找的到工作妳家的事 儒家的迂腐制度很愛講因為父母照顧妳長大，所以父母年老妳也要照顧 但是照顧老年人真的不能跟照顧小孩比... 小孩除非是先天性殘疾不然大都至少是健康的可以自己活動的 但是老年人身體衰退之後行動不便那個照顧是很可怕的 而這社會可悲的是不論是小孩還是長輩，女人要扛的比例佔了大多數 我自己是覺得工作一定要先留住才有辦法談後面的照顧等等 我是不知道妳有沒有其他人可以幫忙妳分擔 所以也很難說什麼...只能說加油囉 有時想想不生小孩也很好，將來自己老了變成這樣恐怖的負擔壓在人身上 還是不生的好.何必禍延子孫? 我是比較希望能夠安樂死合法化 要是自己發生失智症的徵狀，後事安排好之後就可以自己選擇離開 不用變成什麼累贅 如果所謂的愛，所謂的婚姻--找另一半照顧老年(男人還附加可以將父母丟給另一半) 所謂的要小孩盡孝 就是將病痛賴給別人負責，然後給照顧的人那樣龐大的壓力跟痛苦 這又算是哪們子愛？ 只可惜不論是老人照護還是安樂死，在迂腐的儒家社會中，是不太能被討論的.. 感覺上面可以變成一篇儒家可笑的孝順制度part 2了..LOL..

2013-11-06 01:39

不只照護父母，撫養小孩也是。 傳統觀念裡，男的只要不吃喝嫖賭，就被算作好男人好爸爸了...= =，我從沒聽過(或許我孤陋寡聞)小孩調皮搗蛋時，有人會說爸爸沒教好的，一律都是「這媽媽怎麼教的!」 女的則要顧兩方父母，撫養教育小孩，算一算要照顧的可不只四個人，1小+4老+1伴，算算如果只生一個最少也要顧6人! 更不要說下班後的家庭勞務在責任上更是女的責任，男的願意出手幫忙本該盡的義務，則被稱做「難得、貼心...的好男人」。 最逼機的更是有些男的，在老婆原生家庭出狀況，需要去幫助時， 趁老婆分身乏術，作為伴侶不但不幫助，不體諒，甚至還趁這時候去搞外遇 還有藉口說「是你自己不花時間陪我的，我本來就有找人陪我的自由」 嫁到這種男的真的是衰到爆 不過我真的覺得這代的媽媽即使面臨這樣艱困的處境 在教育小孩時也無法跳脫出這樣的習慣 教女兒時一律教育要幫忙分擔家事，兒子一律晾在那裏打電玩 抗議也沒用= =

jadzia

所以不結婚不是很好嗎XDD 這個社會常都會恐嚇那些單身的人說不結婚老了沒人照顧 但是男人只要錢砸你臉上就覺得已盡到責任.其他一概不理 女人老了，男人怎麼可能突然轉性去照顧阿..XDD.. 然後女人結婚就是全世界的照護勞務責任都要扛.. 吃飽撐著想嚐嚐苦日子是什麼光景的人才會想要結婚吧..XDD.. 我媽是蠻放任的..XDD.. 因為她是那種小孩只要念書就好的 以前我想幫她洗碗，她就趕我去念書.. 所以我家小孩都沒做家事 不過基本上只要小孩大學是去外縣市念 家事這種東西自然就會自己做了(我家三個都是這樣XDD) 自己住就要自己整理環境囉~

2013-12-22 21:37

現在流行委外，就是外包制，可是「孝道外包」這種事已經流行了千年了！ 我很幸運，我哥跟我家老爺都是自己孝順的好男人，我這個女兒跟媳婦相對輕鬆多了 ← 不是炫耀文 XD

jadzia

紅雲大大不愧是天宇第一主角，就是有本事發現基因突變的瀕臨絕種生物 厲害厲害XDDDD (開個小玩笑別介意) 重複的刪囉XDD

2014-01-10 22:29

那我真幸運，我爸媽是我先生在顧，我媽過逝時是我先生抬媽媽上車，老年的生活很可怕，又髒又臭我先生照樣把屎把尿，會養出這樣的好先生是年輕吃過苦的婆婆。 每次也是我公公說我爸年紀大，先去照顧他。反觀有許多女性不允許回娘家，怕人家說話（真是閒人太多） 我希望以後自己的孩子可以平等，可以兩家都顧^_^

jadzia

是很幸運 我爸媽雙方的長輩，過世前病痛沒一個是兒子照顧的 我嬸嬸比較慘..被我奶奶欺壓的很兇，結果奶奶重病又是她倒楣 我媽算狗屎運..第一胎生個沒用的女兒(在下是也)被看不起 還好我爸跟我奶奶不和搬出來(這輩子唯一感謝我爸的事=.=) 不然我媽被看不起，還要照顧那個看不起她的人，不是更慘? 我身邊的朋友有類似情形，家裡長輩也都是女人在照顧的 我還是覺得個人父母個人那邊家族親戚分著擔 姻親頂多就是輔助，什麼「本來」「應該」「義務」就免了.. 某些案例個人自願的沒啥好說..但拿什麼傳統大旗硬逼迫就是不合人性 希望你能將這種想法傳下去囉 台灣婚姻制度是腐爛還是好基本上跟我本人已經完全不會再有任何干係了..哈哈~

2014-01-13 02:08

妳太以偏蓋全了 我父母都很用心照顧對方的爸媽 我媽對我爺爺奶奶好，我爸對我外公外婆也很好，甚至比我舅舅還要更盡到孝道 妳的世界不是我的世界，妳純粹只說男人輕鬆，太不客觀

jadzia

你家的世界是這樣不等於全台灣的家庭都跟你家一樣 就好像我每天都吃很很飽不會挨餓，所以台灣都沒有挨餓的人存在嗎? 你的世界不是我的世界，但我的世界也的確是存在的 現今台灣傳統習俗仍偏重生兒子的父母也是不爭的事實 照顧年長者依然有很大比例是女性包辦也是不爭的事實 你家能做到平等很好 但是現今台灣還有很多人觀念裡根本不認為我所說的平等是應該要被做到的 只認為我所說的訴求是「女權主義者的胡說八道」「台灣女人公主病」 如果你家做的很好很平等覺得我是亂講你可以上一頁離開 但這並不表示我所寫的情況在台灣是不存在的

2014-01-13 18:40

我覺得很多的問題來自長輩的老觀念的惡性循環，但怎麼整篇下來還留言回復都有部分妖魔化男性的成分在...

jadzia

網路上妖魔化女性的言論也很多不是嗎..(笑).. 而且在傳統習俗上得利的是男性及其親屬也是不爭的事實 我本來就沒有要討好所有人，也沒辦法討好所有人 如果真的不喜歡可以上一頁離開，我沒有強迫所有人都要接受我的觀念看我的文章 基本上男性不喜歡我的觀念是很正常的 畢竟既得利益沒有人會想拱手讓出這是人性的一部分

2014-01-14 18:30

寫的好棒的文章!!! 完全寫出了我們當媳婦的心聲~ 我娘家就只有我跟妹妹2個女兒, 出嫁後, 逢年過節, 想到兩老就覺得格外內疚~ 偏偏我們的夫家又都是傳統觀念. 為了不想再節外生枝, 只好一直默默忍著, 當個世俗人眼中的媳婦! 而我跟妹妹都生了兒子, 現在最常講的話, 就是彼此勸告, 不要再用傳統的觀念跟枷鎖去套住下一代. 改變就要從現在開始!!! 謝謝你的文章, 完全寫出了我們的心聲跟想法~ 以後我也一定要用同樣的理念, 去教育下一代!!!

jadzia

辛苦啦..還是很佩服敢當媳婦的人阿.. 改變真的就靠你們啦..我只能在網路上po文聲援而已 我個性是自己無法認同的制度我是絕對不會踏入的 對於像妳這樣已經進入婚姻的女性我真的只能說加油囉..QQ.. 如果妳生活夠自由的話多就累積興趣，自己要有賺錢的能力 將來老了手上有積蓄，生活就比較自在也比較可以自己決定 祝福妳^^

2014-01-21 20:24

今年這文章還會被挖出來 代表問題還是存在 我本來也不打算結婚的 想跟媽一直住 但我媽反而擔心她走了之後 我會孤單 鼓勵我找對象結婚 找伴侶時 我一直評估對方的觀念是否跟我合 找一位婚後不反對我把我的薪水交一些給我媽 而且也要住的近 會孝順我媽的人 果然讓我找到了 並生了兩個可愛的寶寶 他對我家好 我也同樣孝順他家人 建議未婚的女性朋友 睜開大眼睛 慢慢找 多觀察 婚前就達成協議 才不會婚後到這裡發牢騷

jadzia

你的觀念我尊重囉.. 我的觀念是婚姻制度這過時又害死一堆人的玩意早該廢除了 根本沒必要浪費時間找什麼觀念相同的人:P

2014-02-03 03:10

我現在的家庭很表面~因為我跟我婆婆真的"非常"不熟 而且~之前曾經因為某件事情雙方立場不同~ 我大概算白目的去否定了她的想法~結果引來一場爭吵 雙方有了芥蒂和誤會~所以都只剩下表面的和平 某次我婆婆自己憂鬱喝醉了~結果吐的亂七八糟~ 那天我剛好有事晚回家~回到家我老公就直接進婆婆房間 出來之後老公一句話都沒說~我以為婆婆睡了~ 就自己去打理自己的事情~準備睡覺~ 結果開始聽到婆婆大聲的醉言醉語~ 她說她很命苦~別人家如果像她這樣~會是媳婦去處理她吐的東西 幫她換掉髒的衣服~擦臉擦手整理床鋪等等 但她現實卻是兒子在照顧~不知道媳婦娶來要幹嘛 我在外面聽了哭了....但一句話都沒辦法反駁 我老公很好~會擋在我前面 但難過是在我婆婆的觀念和認知裡 我就是一個不孝、自私、冷漠、白吃白住(之前沒上班的時候)沒有用的媳婦...

jadzia

所以我們女方的父母生女兒的的作用就是要伺候生兒子的父母 這就是台灣傳統觀念(攤手) 這就是為什麼新聞還是一天到晚看到的到有人還是有生兒子的壓力 因為生兒子的人在傳統習俗地位就是比生女兒的高 這就是台灣的現實，這不是我以偏概全也不是我自己幻想出來的情節 也不是什麼不存在的世界 媳婦的作用就是要伺候公婆，他兒子要伺候岳父母嗎？ 岳父母喝醉嘔吐時女婿是不是也該「天經地義」去處理 如果女婿不處理嘔吐物他的岳父母是不是也要大嘆自己命苦呢？ 親生兒子反哺父母照顧，邏輯上不是很正常的事嗎？ 但是在台灣可笑的孝順制度下卻變成不正常的事(攤手) 我只能說妳是勇者啦... 檔...又能檔什麼呢？ 妳一輩子都要忍受婆婆的抱怨不是嗎？ 妳已經結婚了我也不能說啥就是了.. 只是以我的觀念來說..這種生活..值得過嗎？ 我覺得不值得過，所以我不結婚.. 只能祝你凡事想開點了.....加油....

2014-02-03 03:30

求人不如求己 但願有一天 台灣或是整個華人世界裡 男人不再是婚姻中惟一的既得利益者

jadzia

最好的情況我覺得是大家都平等互惠，沒有既得利益 不過這種事要發生可能要等我葛屁好幾百年之後吧..XDDD..

2014-02-07 17:02

太強大，太中肯了...簡直說出了媳婦的心聲

jadzia

感謝妳不嫌棄我的黑特文..m(__)m

2014-02-07 17:01

好文!!!!!謝謝妳 句句寫到我心坎裡 甚至很難得的我把留言都全部閱讀完

jadzia

還是感謝不嫌棄..黑特文難免情緒很重 不過寫得很爽就是..XDD

2014-02-10 19:12

雖然我還沒嫁，但是感觸良深...... 之前曾經看過一個文，關於婆媳問題 寫著 "自己女兒做不到，就不要要求媳婦做到多好" 我想這大家也應該很認同吧~ 媳婦也曾經可以在家過的很爽，為什麼嫁過來就要一輩子的操勞? 只是老觀念還再，做媳婦的還是很辛苦的.....

jadzia

基本上老觀念不花個三四代時間是不可能消除的 在台灣說不定還永遠無法消除 所以結婚幹嘛呢？

2014-02-10 19:14

真是說出我心裡話又常有條理的總結出來!太厲害了!!!! 過年最好都各自回家最好!!!!!憑什麼女生就只能回夫家= = 最近突然想到英文的結婚只有"marry"這個字，就是"結婚"，不像中文還有分"嫁"或是"結婚"，愛上一個人跟對方"結婚"，是一輩子的幸福，但是用了"嫁"好像媳婦完全變成夫家的人...這樣的現況真的真的很讓人鄙視跟不屑，所以我要努力抵斥!!!!!!

jadzia

我是覺得儒家傳統過年日子定的太死了，毫無彈性 只有除夕那天才是全家團圓，才是守歲 要等夫家過完了，次等公民娘家才輪到妳 像我自己有弟弟跟妹妹，如果將來他們都結婚 我們就永遠都不能再全家聚一起吃飯，因為我弟初二就要陪老婆回娘家 然後我妹初二才會回來 如果不要訂死在除夕那天 過年有5天可以過，挑其中一天兄弟姊妹都可以到的日子 那一天就是他們那一戶的除夕，大家吃團圓飯守歲 只能卡著某個特定的日子，就很麻煩 我自己是覺得打破除夕這個特定的日子，量身訂做各家自己的除夕 會是比較好的做法 只是可能老一輩已及大部分的男性應該都不會接受 像網路論壇上的男性網友最愛罵女人無理取鬧 初二就可以回去了阿 那我也可以說除夕回女人家過，隔天回夫家，也是有讓男人回去陪爸媽阿 也是有讓你回去阿，男人能接受嗎？ 罵女人想除夕回娘家過年是無理取鬧，但是男人自己卻把除夕這天抓的死死的 不是說沒差？那男人自己怎麼沒辦法接受這「沒差」的過年方法？ 可見除夕這個神祖牌位在過年氣氛已淡的21世紀台灣還是很重要 因為那代表生兒子的家族，地位就是比較高，所以可以得到全家團圓過節的「除夕」 要夫家所有瑣碎雜事祭祖等工作結束，才輪的到次等公民才能回到她的娘家 女人想除夕回家娘家，男人當然拼死拼活也要罵到臭頭 所以我說傳統習俗不能打破的話 要談什麼男女嬰出生比，要談破除重男輕女 在過1000年也不會變的

2014-02-10 19:41

既合情更合理， 值得所有父母子女(就所有人啦!)深省! 借分享，謝謝!祝~順心!

寫得很好 值得女性朋友(最好也有男性朋友)按讚 我自己是不太受傳統拘束的人 除夕會說聲bye就一個人旅行快活去了 (才不當什麼煮飯婆孝敬公婆咧) 希望全天下女生都能先學當獨立的人 (然後敬祝那些 只會叫別的女性當勞力者的男人，你們最好都沒女兒啦)

jadzia

我不覺得會有男性朋友按讚..哈哈~ 還是不結婚最好，不結婚就沒公婆阿 不會被人說什麼對長輩不敬，而那些希望別人家女兒去伺候他們的人也不用忍受我這種人 這不是兩全其美嗎^^ 是說有沒有女兒跟這社會對妻子媳婦的責任是沒有關聯的 不是有個老梗笑話說有個婆婆抱怨媳婦都不作家事不煮飯超不孝 但是自己女兒結婚後不用做家事不煮飯嫁的好 有女兒不等於會對老婆媳婦好

2014-05-25 21:20

說起來也丟臉= =” 非常認同您的看法，但是站在自身立場，果然是很自私啊，對於自己的嫂嫂就不能將心比心了…她還住在家裡的時候。不過也從沒想要她照顧自己的父母，經濟許可的話就算結婚也想照顧自己的父母，總之好像多賺點錢會實在點啊。

jadzia

如果將來我弟結婚，他老婆對她娘家父母比對我媽好本來就很正常 她能長那麼大都是她父母的功勞又不是我媽 我也知道在我這輩觀念要轉還是很難 就像你說..很多人自己能理解，但對嫂嫂弟媳又是另一個態度 所以我還是不結婚最最好..哈哈~ 有穩定的經濟能力，自己會賺錢真的最實在^^

2014-06-08 00:05

這文寫的太好了。 支持阿!!!

jadzia

感謝m(__)m

2014-07-10 20:41

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幾乎台灣所有男人都這樣...很少有不是這樣的，只能祈禱看到這篇文的父母能好好教育下一代，不要延續台灣這詭異的習俗... 現在的我不想結婚， 即使要結也不會在本島選(中獎機率大) 他喵的台灣一堆詭異的習俗， 讓我老媽辛苦好久 (我媽第一第二胎也不是女的， 我也希望我沒出生 至少她能不用沒做月子就下來工作 QwQ被我祖母嫌棄好久)

寫的實在太好了！

原來不只有我有這樣法~ 借分享 謝謝

*****

請問可以分享此篇文章在fb嗎？太贊同您的想法了~感謝！

你整篇文章都錯了。『孝順』本身就是對孩子的奴役，華人文化會有孝道這東西是權謀的產物。當封建制度建立，「家」成為權力系統的一個單位，嫡長子（男性）成為權力地位利益的代表 --- 女性被壓迫，孩子被視為「所有物、下屬、利用對象」。這種不自然的「人造道德」是該被消滅的。 凡人，不會因為生殖能力正常，做愛後生了孩子就變成「神人、天、聖人」。成為「父母」多的事責任而不是權力。況且，反社會人格、控制型人格、自戀型人格等危險型人格，尤其沒有良知的反社會人格，對孩子輕則使其得到精神疾病、身體病殘，重則奪其性命。「父母」這個詞不是誰都有資格擁有的。「真的父母」從自身自然的親子之愛出發，孩子也將以自然的孺慕之情回報。失格的父母，不是父母。 老子曰：「 大道廢，有仁義 ; 智慧出，有大偽 ; 六親不和，有孝慈 ; 國家昏亂，有忠臣。」 紀伯倫：「你們的孩子，都不是你們的孩子， 　　乃是“生命”為自己所渴望的兒女。 　　他們借你們而來，卻不是從你們而來， 　　他們雖和你們同在，卻不屬於你們。 　　你們可以給他們以愛，卻不可給他們以思想， 　　因為他們有自己的思想。 　　你們可以蔭庇他們的身體，卻不能蔭庇他們的靈魂， 　　因為他們的靈魂，住在“明日”的宅中， 　　那是你們在夢中也不能想見的。 　　你們可以努力去模仿他們，卻不能使他們來象你們， 　　因為生命是不倒行的，也不與“昨日”一同停留。 　　你們是弓，你們的孩子是從弦上發出的生命的箭矢。 　　那射者在無窮之中看定了目標，也用神力將你們引滿， 　　使他的箭矢迅疾而遙遠地射了出去。 　　讓你們在射者手中的“彎曲”成為喜樂吧； 　　因為他愛那飛出的箭，也愛那靜止的弓。 」

其實這是50年前還未工業化的生活模式，這套模式中國延續了五六千年，而西方國家工業化早我們150年，所以歐美早我們進入小家庭社會，就很少有大家族的傳統生活模式，除非是貴族才有這種問題；為什麼農業時代會有這種女人家嫁過去就要孝順公婆的習俗呢?那是因為農業時代是以家族為一個單位的經濟體系，也就是一個家族就是一間公司，而最大的公婆等於就是老闆或總經理，女人嫁過去後，吃住生活的經濟依靠全是夫家負擔，同等女人終身到一家公司一樣，所以才有這種女人必須侍奉孝順公婆的嚴格要求，否則離開家族便很難有經濟依靠，除非本身家族也很有財，但古時把離婚看得很嚴重，是不太有這種事發生的。而到了工業化的今天，男女結婚後大多外出到公司各自賺錢養活自己，因為是財團的時代，大家族已非常少，女人已不靠夫家供給經濟，所以孝順這件事就便得讓女性不公平，剛好上一代又承習農業時代的思想，就會爆發很多家庭問題，就是由此而來。我覺得現在只能靠夫妻共同戶相幫忙，誰的父母有事就都一起幫忙，真得太忙就輪流處理，必竟誰老了也希望有人照顧吧，只是別太苛求子女或媳婦了。

看了妳的文章深有感觸，讓我不禁流淚。本人來自上海，在上海年輕一代基本都是獨生子女，上海女生比較有主見，上海也是唯一一個不多的重女輕男城市。結婚時都馬男方家買好，裝修好獨立婚房給兒子和媳婦結婚住（不是和公婆住一起的，現在年輕人不喜歡跟公婆住）所以不牽涉到媳婦要照顧公婆的問題，照顧公婆也不是媳婦的責任。由於夫妻雙方白天都要工作,生了小孩也基本托給爺爺奶奶、外公外婆輪流帶，同時貼補他們一些帶小孩費用。週末兩家人各自帶上自己父母一起渡週末吃飯。現在年輕的上海女生都非常孝順自己的父母，常網娘家探望自己父母也屬於很正常。但本人卻遠嫁美國，老公是ABC，還有一個ABC妹妹已出嫁並育有2女。我公婆都是台灣人，思想比較傳統。雖然我老公從小在美國長大，思維模式很西方化，但在家庭方面還是受他父母影響極為傳統。認為家中兒子必須和父母一起住三代同堂才是孝順的體現。和公婆住媳婦付出相對就很多，照顧的責任就會落在媳婦身上。我雖然不是非常排斥和公婆住（當然獨立住更好，更有個人空間）但是我也是家中獨女，將心比心，我母親辛苦一手把我養大，供我讀大學畢業不是為了讓我出嫁去伺候從沒養育過我別人的父母，而在我母親日漸邁入老年需要有人照顧之時把她一人留在上海？偶爾買點補品寄點錢送給她就算是我和我老公對她的孝心？這樣我會很內疚，因為將來我自己也會當媽，我也不會希望自己的女兒這樣對待我，不然大家都去生兒子好了。所以我和老公商量把母親辦移民來美國和我們一起生活，這樣和我公婆住在一起的時候也能同時照顧到自己的媽媽，和家人一起spend time最重要。好在老公非常支持我，表示願意一起照顧我媽媽，我婆婆也表示非常支持。這樣就算我辛苦點，我覺得也非常值得和開心。

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中國傳統制度很怪，而且延續至今現代社會。 如果說男的要上班，那麼每天反而是一個沒上班且無血緣關係且不同家庭背景下的媳婦與公婆同住，24小時相處，產生日日摩擦問題，對雙方與家庭來說都是惡夢，從一開始婆婆可能荼毒媳婦、或雙方不合，到多年後公婆老了換成媳婦冷默以對或甚至反凌虐老人，一個惡性循環的家庭、人生，都因為這樣的怪異的傳統制度導致。 我認為小家庭比較好，就算改成結婚後與女方父母同住，都比現在狀況好，因為24小時相處的人是自己女兒，男的則是出去上班。

中國傳統制度很怪，而且延續至今現代社會。 如果說男的要上班，那麼每天反而是一個沒上班且無血緣關係且不同家庭背景下的媳婦與公婆同住，24小時相處，產生日日摩擦問題，對雙方與家庭來說都是惡夢，從一開始婆婆可能荼毒媳婦、或雙方不合，到多年後公婆老了換成媳婦冷默以對或甚至反凌虐老人，一個惡性循環的家庭、人生，都因為這樣的怪異的傳統制度導致。 我認為小家庭比較好，就算改成結婚後與女方父母同住，都比現在狀況好，因為24小時相處的人是自己女兒，男的則是出去上班。