荒廢園

(2014.01.10)
再次變成本日熱門..冏??..這篇文章寫三年多了呢..
我在想..如果將來痞克邦很猛都沒有倒..
到我70多歲過著清幽的獨居老人生活時
這篇文章是不是還是會時不時變成本日熱門
在那個未來年代的年輕女孩，依然留言跟我說看了文章心有戚戚焉?

或許吧..而且可能性很大..
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變成本日熱門是怎麼回事...= =a...
這篇文章那麼久了怎麼被挖出來..囧..

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之前在PTT上討論關於重男輕女的問題
我提出因為同樣對兒子女兒付出養育的心血
但是生兒子的人就是可以獲得優先權
(被奉養的優先權，過節的優先權，姓氏與祭祀的優先權)
所以也不奇怪會有人墮掉女嬰跟用精蟲分離術一定要生男的
因為大家都想當那個可以擁有優先權的人
而不是被照護或是過節都要等女婿的父母那都OK了才輪的到自己的次等公民
有位網友的推文引起我的注意
"孝順外包，是台灣的價值觀"
讓我一直思考這句話

記得之前曾經搜尋到FG上的一串討論
關於一位住在國外的網友對於台灣婆媳問題的不可思議以及她的想法
還記得有位網友說自己也不希望將來弟媳不跟媽媽住，不然媽媽就會孤單一人
而有位回覆她的網友的一句話讓我很讚賞

「你媽是只有你弟一個孩子嗎？」

其實就是暗指那位網友並沒有將孝順自己親生父母當作自己的責任
而是將責任丟給弟媳

今天父母生下孩子，辛勤照顧把孩子養大
結果老了之後，受到照護居然是要看跟自己沒血緣的媳婦的臉色
或許有人會罵媳婦不孝

那麼請問父母辛勤養大的兒子女兒..你們是死了嗎？

Are You Dead Yet?

如果媳婦不顧，那麼兒子女兒們，你們手斷了嗎？為什麼不自己去照顧
結果當那個沒血緣的媳婦不顧，父母就會孤單過日，該剿的到底是誰？
為什麼有血緣的，受父母恩澤長大的人，不擔起照顧的責任？
感覺台灣的孝道其實是個天大的笑話
因為到最後必須要擔起照顧長輩責任的，都不是父母養大的小孩
而是沒有血緣的媳婦
然後當媳婦不照顧大家都爭相指責媳婦不孝
但是那幾個真正不孝的兒子女兒卻都像沒事人一樣沒人指責
台灣人還會恥笑西方人是個不孝順父母的民族
但是台灣這種假仁假義的推卸責任式的孝順方式就很高尚？
中國五千年來都是使用這種把自己該負的責任推給別人的方式孝順父母
然後再把這個孝順的大枷鎖套在那個沒有受過公婆養育之恩的媳婦身上
但是被父母養大的兒子卻都像沒事人一樣從沒親手照護生病的父母
用一張嘴孝順父母，就是中國孝道的最好表現了吧

常常在mobile 01上看到有些人罵說現在女人不跟公婆住
那你哥哥的老婆不願意跟公婆住你有啥感想
這種思維就是上面推卸責任的最好表現
大嫂不願意同住，哥哥是自己沒腳回去看嗎？
我這個做女兒的是沒腳回去看嗎？我不會自己回去關心父母嗎？
為什麼我媽會因為一個沒血緣的人就過著孤獨的生活
不就是因為兒女都不負責任，所以當那個被推卸責任的媳婦不願意做的時候
老人就會落的孤單的下場
如果兒女都自己親手照顧父母，會因為媳婦不做長輩就沒人照顧嗎？
當長輩年老時要靠沒血緣的人同意與否才能獲得照顧時
台灣的老人照護到底是哪裡孝了？

真正該負責的人到底是死哪去了？

當然越來越多女生會將父母視為自己的責任
但是像FG上那位父母要接受照護時第一個想到就是丟給弟媳大嫂的女人也還是存在的
而男人呢？老婆照顧公婆是天經地義，但是岳父母家有事男人可是逃的比誰都快
更甚者還會對於女人回去照顧自己父母不悅
之前曾在天下雜誌看到一篇文章
一個女生因為媽媽中風所以將媽媽接來同住
但是老公受不了老婆居然長期照顧自己親生父母而不是侍奉公婆
因此就離婚了
上面的例子老人家接來也沒煩到男人的手，都是女兒自己照顧
男人卻還是可以用這樣當藉口離婚
但是那樣的女婿會受到社會指責嗎??很可惜的，不會
因為這社會就是認為女人結婚後本來就不應該照顧自己的親生父母
所以那個老公這樣離婚是理所當然的
因此對於現在很多已婚婦女
可能都會遭遇到想孝順親生父母但是卻受到婆家跟老公的阻力
但是我不認為這樣就可以把自己該負的責任推給別人
鄧惠文醫生也說過，如果女生結婚後就不管自己的父母，那麼重男輕女是永遠不可能打破的
你也可以說我是因為沒結婚才可以說的那麼輕鬆
如果結婚後照顧自己親生父母會變成錯的
那麼這個制度還是對的嗎？
不是說「百善孝為先」？
一個會讓女人違反「百善孝為先」這句話的制度還是對的制度嗎？
既然是不對的制度我為什麼要進入？
不過就變成這一代的女人在長輩照護上會很慘
因為男人那還是會把公婆的責任丟給老婆
而同樣也是身為女兒的自己也要照顧自己父母
變成同為媳婦與女兒雙重身份的女人要扛4個父母的老年責任
但是男人在老年照護這塊根本毫無責任
因為自己的父母是老婆的責任，自己只要出張嘴就好
而岳父母那邊本來就不干女婿的事當然都可以撇的一乾二淨
然後女人還要扛大部分的小孩照護責任...
我思索了很久，我不是超人，我只要顧一邊的父母就好
所以不婚對我來說依然是正確的決定
（最近一個爛到掉渣的桂格活靈芝廣告完全就是我上述論點的再現
女人結婚後"孝順公婆是應該的"
那男人對那個獨居的岳母又做了什麼？
男人只會在出門時出一張嘴叫女人照顧公婆，獨居的岳母？干我屁事
女人嫁過來就是要孝順我父母，老婆的父母跟我又沒關係她獨居又怎樣？
然後生女兒的父母就只能得到一盒補品
PS.廣告裡的那個女兒也"好孝順"..自己帶小孩回去看媽媽勝過只寄補品吧= =凸
你要當那個可以娶別人家的女兒來照顧自己
就算一開始沒與兒子同住但是老了還是可以有奉養跟三代同堂優先權的人
還是要當那個老了只能一個人喝補品的人？
奉勸肚子裡是女嬰的，還是趕快去墮掉吧，生個兒子才能確保一切
(或許有人會罵，怎麼可以鼓勵墮胎
當初要是你媽把你墮掉，你現在還能在這屁一堆有的沒的嗎?
不好意思，我還真希望我媽當初就可以把我墮掉
至少她如果第一個小孩生的是男的，她的日子會好過很多
至少她不用過那麼久受委曲的日子
只可惜那年代還沒有超音波檢查這玩意，查不出是男是女
只能在我出生後受到我爸跟我爺爺奶奶的不屑一顧而已)
就算將來兒子不孝還有輿論站在這
但是女兒嫁了女婿不理你，你在道德上也站不住腳
因為女婿不照顧岳父母是天經地義的，但是媳婦不照顧公婆就是天打雷劈
女兒想回家探望還要看親家是不是開明..兒子回家看父母有需要看女方家長臉色嗎？
嬰兒出生率110:100根本沒什麼好驚訝的
還在說生女兒也很好的人，醒醒吧
別被人吃乾抹淨了還傻傻的= =
另外一罐活靈芝就可以"替你"孝順父母???
果然又印證了網友所說"孝道外包，是台灣的價值觀"）
（舉些比較好得例子，最近Selina事件，也帶出任爸的辛苦
任爸就讓我很激賞，任爺爺也需要照護，但是他就不假他人之手，親自照顧
跟廣告裡那個只會出一張嘴的男人比起來好太多了
而小S跟公婆住對門，但是她跟May也是常常來往，逢年過節也沒忘了自己的親生母親大家一起過
比廣告裡那個只會用補品打發母親的女人好太多了
講難聽點，那個廣告完全就是一個推卸責任的完美範例
兒子把自己父母的照顧責任推卸給老婆，老婆把自己媽媽的照顧責任推給一盒補品） 
2012/01/15 update
（ps.如果我的墮胎言論是違反道德，那麼反墮胎的人也沒好到哪去
只用人道訴求不許人墮女嬰，但是還是保留這些對生女兒的父母不公平的習俗
這些反對墮胎的人只是想把這些生女兒的阿呆父母吃乾抹淨而已
讓他們白白付出養育之恩，再用傳統習俗在他們女兒結婚後一腳踢開那些父母
說自己反墮胎好像很高尚，其實根本是偽善！）
（ps2.為什麼男性都不用對女方父母照顧或是把屎把尿呢？
有時回覆網友的留言也可以激發我的新想法
女人也對家庭有付出，為什麼男人從來不用感謝女人的父母，不用去照顧女人的父母呢？
所以傳統的奸詐又出現了，他們在傳統婚姻儀式裡，新人要對女方父母跪拜感謝父母養育
傳統就用一次跪拜就可以替代女方父母這二三十年的養育之恩
然後女人從此之後就不準在回娘家孝順父母了
不知道如果女人新婚之時也對公婆跪拜一次感謝公婆對老公的養育之恩
那是不是女人也可以要求男人不準回家孝順自己父母呢？

然後...一次跪拜就可以報還父母二三十年的養育嗎？

這又是儒家所謂的孝道的可笑之處
說父母恩情大如山，但是對生女兒的父母的恩情，卻可以用一次跪拜就抵掉，哪裡大如山？）

曾經在某個地方看過
有個西方學者很不解的說
表面上看起來中國人都是兒子照顧，但是實際上都是沒血緣的媳婦在顧
既然老人都是女人照顧，為什麼不給親生女兒照顧呢？
老人在兒女婚後應該是跟女兒住才對吧
當然從邏輯上看起來是很合理，但是男人應該是打死都不會同意的吧
女人跟公婆同住男人什麼都不用改變超爽的
但是如果倒過來是男人要住到女方家裡，男人應該沒一個人願意結婚的吧

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update 2012.01.16
如果看到這篇文章而有同感的女性們
也請記住，如果妳自己有生兒子
將來自己老了，是否可以接受由兒子女兒照顧自己，而媳婦可以去照顧她自己的父母
希望女性自己也要了解，對待自己與別人都要用同一標準，這點我也覺得很重要
如果只是自己遇到時希望解除傳統，但是當自己當到婆婆的位置時
又想拿傳統對婆婆有利的那套來對待自己的媳婦
那麼這項不合理的傳統只怕又更難以根除 

update 2012.11.28
兒子心裡OS:
我不是不照顧，我好忙阿，我賺錢好辛苦阿，怎麼有時間照顧父母，把屎把尿哪是男人該做的事阿..(以下開放1000種理由請自行帶入)

但是自己老婆找理由不照顧公婆:
該死，妳怎麼可以找藉口不顧，大逆不道..(網路上瘋狂大罵媳婦不照顧，女權主義王八蛋) 

噗噗噗...是誰先找藉口不照顧的？
自己可以找藉口不顧父母，還把不照顧的藉口講的正義凜然天經地義
但是跟公婆沒血緣的老婆不想照顧，男人卻罵的比誰都大聲，好像罵大聲點自己就比較孝順
只是想掩飾自己推卸責任的心態而已
還順便剝削了女方父母本也該享有的奉養權
感謝網友的「指責」留言，又證實了我文章內的說法並非空穴來風自我想像
---華人儒家所謂的孝、老人照護一直是推卸責任式的孝順制度，至今仍是如此